السعودية - كل المدن
استقدام من سيرلانكا
من سيرلانكا شهر والدفع بعد الاجراءات وراتب الشغالة 900 وتجربة 3 شه
              

السعودية - كل المدن
استقدام من سيرلانكا
من سيرلانكا شهر والدفع بعد الاجراءات وراتب الشغالة 900 وتجربة 3 شه
إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
قديم 10-10-1429 هـ, 06:38 مساءً   #1
dr.cafe

محررة
 
الصورة الرمزية dr.cafe
 
تاريخ التسجيل: 10-11-1427 هـ
المشاركات: 1,050


كيف تجعلين زوجك يغرم بك".....لحياة زوجيه سعيده.......

"كيف تجعلين زوجك يغرم بك".....وهي دوره القتها الاستاذه نوره الصفيري [SIZE="6"


]صراحه الموضوع منقووووووووول عجبني واستاذنت من صاحبته (الله يسعدها دنيا واخره ويرزقها كل ماتتمنى ) اني انقله لعالمنا لانه صراحه افادني كثير وحبيت تستفيدو اتنوا بعد




عااااااااد اتركم مع الموضوع على لسان صاحبته [/size]

______________________________ __________
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته


انا حضرت دوره قبل فتره كانت جدا رائعه ومفيده ......
..عنوانها (كيف تجعلين زوجك يغرم بك) في هذه الدوره تناقشنا عن الاسرار المكتشفه عن ديناميكيه العلاقه الزوجيه و سر الازواج السعداء ... وايضا تناولت الدوره عن المفاهيم الخاطئه لدى الكثير من الزوجات والتي تكون سببا في نفور الزوج وتدهور العلاقه الزوجيه .. كما ناقشنا الكثير من الاخطاء التي يقع بها الكثير من الزوجات في تعاملها مع الزوج معتقدا ان هكذا تكون الزوجه الصالحه وان ذلك من حسن التبعل للزوج غير مدركه انها بافعالها وتصرفاتها تلك تخسر زوجها وتنفره منها ومن منزلها ...

ايضا تناولنا بالدوره عن اسباب ضعف التواصل بالعلاقه الزوجيه سواء شك , غيره , انفصال عاطفي , طلاق , ضعف العلاقه الجنسيه او اضطرابها , الزواج المفاجئ بأخرى , العنف الزوجي , الاستغلال المادي والمعنوي ,,,,,,الخ

يوجد الكثير والكثير من المعلومات المهمه التي يجب على المراه معرفتها لكي تبني حياه اسريه سعيده راح اكتب المزيد عن الدوره

على فكره الدوره ليست فقط للمتزوجات انما ايضا مفيده جدا للمقبلات على الزواج او المخطوبات ,,

في بدايه الدوره وصفت الاستاذه نوره الصفيري حاله الزوجين في بدايه حياتهم وقالت انه :
في بدايه الحياه الزوجيه معظم العلاقات تبدا بحاله ايجابيه مرتفعه فتجد الزوجين يواجهان صعوبه في تخيل ان علاقتهم ممكن ان تتوتر وتخرج عن مسارها الصحيح في المستقبل , لكن في معظم الوقت هذه الحاله المثاليه لاتدوم طويلا وبمرور الوقت وحدوث المشاكل والنقاشات بينهم بطريقه سلبيه وتراكم الغضب والضيق والرفض لتنتهي العلاقه بحاله وجدانيه سلبيه ويبدا الزوجين بترجمه كل قول او فعل يصدر من الطرف الاخر بطريقه سلبيه حتى الكلمات التي تقال بنبره عاديه تاخذ بشكل شخصي ,, مع مرور الوقت يصبح تعامل الزوجين مع الاشخاص الغرباء باحترام ولطف اكثر من شريك الحياه , فأبسط صور الاحترام والذوق تفقد بالعلاقه الزوجيه فعندما يكون لديك مايكفي من الخلافات والنقاشات مع شريكك فانت تميل الى نسيان الصفات الايجابيه التي في يوما ما اعجبت بها وقدرتها وبدلا من ذلك تصبح واعي جدا لكل صفات السلبيه ,فاحيانا تاخذ نفس الصفات التي جعلتك معجب به في مراحل الخطوبه وتحولها الى صفات سلبيه بعد الزواج .


فمثلا تجدين احدى الفتيات تخطب لشاب ناجح ومناسب واثناء الملكه تلاحظ غيرته عليها ,, فهو لايريدها ان تظهر عيونها على الرغم من صغر فتحات النقاب ,, يرفض ان تحادث الجرسون بالمطعم بنفسها ويصر على التحدث نيابه عنها , وهي لاترى ذلك مشكله بل تراه دليل على الحب والغيره المحموده ,, فهي اصبحت من محارمه وعرضه ويسعدها ان تراه يحاول حمايتها , بل ذلك يشعرها بالدلال والحب والجمال في عينيه ,, لكن بعد الزواج وبعد فتور المشاعر والدخول في دوامه الحياه والتعود على بعضهم البعض وراحت الميانه .. تبدا هذه الصفه (الغيره الشديده) بتنفير الزوجه ,, تصبح مصدر الكثير من المشاكل .. فتبدا الزوجه بالشعور بان زوجها شكاك , غيور بشكل مرضي . موسوس , متحكم وانه يخنقها بتحكمه بها خنقا ......
وفجأه اصبحت تلك الصفه المحموده في بدايه العلاقه , صفه مذمومه وتسبب الكثير من المشاكل بين الزوجينناقشتنا الأخصائيه :نوره الصفيري عن المفاهيم التي تعتقد بها الزوجه وتؤمن بها ,, وتعامل زوجها على اساسها , والمشكله انا بعض هذه المعتقدات غير صحيحه وسلبيه وممكن ان تؤدي للكثير من المشاكل بين الزوجين , والاخطر ممكن ان تهضم حقوق الزوجه مع زوجها ,
ا

بداية يجب أن تعرفي الفرق بين الحقائق والخرافات في المعتقدات عن الرجل ..
وهذا اختبار سريع , هل العبارات التاليه حقيقه ام خرافه ؟
1. كل مايفكر فيه الرجل هو الجانب الحسي فقط , حقيقه ام خرافه ؟
2. يقلد الرجل أباه ويشبهه كثيرا عندما يكبر , حقيقه ام خرافه ؟
3. يقارن الرجل أي إمراه بأمه , حقيقه ام خرافه ؟؟
4. الرجال حمقى ولا يراعون مشاعر الأخرين . حقيقه أم خرافه ؟؟
5. يحتاج الرجال للشعور بأنه القائد في العلاقات . حقيقه ام خرافه ؟؟
6. يعتقد الرجال أنه من الضعف الإعتراف بإحتياجاتهم . حقيقه ام خرافه ؟؟
7. يحب الرجال الاستحواذ فقط على ماهو بعيد المنال . حقيقه ام خرافه ؟؟
8. يخشى الرجل التعامل مع النساء القويات , حقيقه أم خرافه ؟
9.الرجال أنانيون . حقيقه أم خرافه



؟السؤال الاول : هل مايفكر به الرجال هو الجانب الحسي ؟؟
هذه خرافه فعلى الرغم من أهميه الجانب الحسي وأنه من أولى اهتمامات الرجل في العلاقه , كما أن الامان والاستقرار من أول اهتمامات المرأه , لكن هذه الاولويات لاتنطبق على كل الناس من الجنسين , فعلى الرغم من أن جسد المرأه و أنوثتها , والعلاقه الجنسيه مهم لدى الرجل إلا انه ليس الشيء الوحيد الذي يشغل بال الرجل , او محور اهتماماته , خصوصا لفتره طويله في العلاقه الزوجيه ..
وهذا يوضح لماذا الكثير من النساء الجميلات , بلا روح , والتي تعتقد بأن جمالها وجسمها الطاغي بالأنوثه كفيل بأن يجعل زوجها يعشقها ويذوب فيها , لتفاجأ بورقه الطلاق تلحقها لبيت اهلها , وكم سمعنا عن طلاق أجمل الجميلات وتبرير زوجها بأنه وجد جمال فقط بلا روح وبلا شخصيه سعد به كم يوم وتمتع , لكن بمرور الوقت اكتشف أن الزواج معها موت حقيقي فختار ان يطلقها غير أسف عليها ولا على جمالها ....


.. السؤال الثاني : يقلد الرجل أباه ويشبهه كثيرا عندما يكبر ؟؟
هذه حقيقه ,, من شابه أباه فما ظلم , هذا الشبل من ذاك الأسد ... إذا أردتي فهم الرجل افحصي أباه جيدا , فإذا كان ابوه رجل كريم ومحب ويراعي من حوله , فهذا من حظك .. فغالبا سيكون الرجل مثل أبوه بهذه الأمور .. أما اذا كان الاب متعجرف عنيد وبذئ اللسان فغالبا ابنه سيقلده في بعض السلوكيات , لأن ذلك ماتعلمه ورأه يحدث منذ نعومه اظافره . لأن بعض الناس يميلون لتأثر بما يرونه وليس مالا يرونه ولا يتعايشون معه . لكن دعونا نؤكد أن هناك حالات استثنائيه ,, فقد يختار بعض الابناء عن عمد وعن وعي أن يتصرفو بطريقه مختلفه عن ابائهم ..
إذا يشبه الولد أباه فهذه حقيقه قال الرسول صلوات الله وسلامه عليه "تخيرو لنطفكم فإن العرق دساس" صدق رسولنا الكريم ..
فغالبا يكبر الرجال وهم يحملون القيم والمعتقدات التي تعكس شخصيه الاب في حياتهم , لكن الاستثناءات موجوده وتحدث دائمااااااااااااا..........
______________________________ __________



السؤال الثالث : يقارن الرجل امرأته بشخصيه امه ؟؟؟
هذه حقيقه مهما كانت علاقات الرجل بالنساء ومدى طولها , لكن أكثر العلاقات قوه وتأثيرا عليه هي علاقته بأمه ..
فعلاقه الرجل بأمه علاقه رئيسيه ومن المجازفه الكبرى تجاهلها عند قبول الرجل .. فأذا كانت علاقه الرجل بامه سليمه وصحيه من الناحيه النفسيه ويكون قد تعلم معامله النساء بإحترام فهذا ينبئك بعلاقه جيده ومثمره وإذا كان الرجل قد تعرض للتدليل في صغره وكان يحصل على كل مايريده ولا يتحمل مسوليه أي شي فهذا ينبئك بعلاقه سلبيه .
لاتتجاهلي هذه الديناميكيات في علاقه الرجل بامه والا ستعيشين وقت عصيبا في محاوله تعريف واعاده تعريف تلك العلاقه . اذا كان يتوقع الرجل منك ان تحلي محل امه التي أسرفت في تدليله إذن شمري عن ساعديك لانه سيترك ملابسه القذره على الارض ويتأخر في المجئ للمنزل دون التفكير باخبارك , ويتذمر ويغضب من اي تأخير او تقصير في خدماته كتأخر اعداد وجبه الغداء .
واذا كان زوجك مستاء من والدته لانها اسات معاملة ابيه او تركته .. فستدفعين ثمن خطايا امرأه كانت قبلك في حياته ..
واذا كانت ام الرجل تحظى بعلاقه دافئه وتدعيميه مع ابيه فستجنين فوائد هذه العلاقه ..
اذا انها حقيقه الرجال يميلون لمقارنه علاقاتهم مع النساء بعلاقاتهم مع امهاتهم ...
ا



لسؤال الرابع : الرجال حمقى ولا يراعون مشاعر الاخرين ؟؟
هذه خرافه ...كل واحده منكن لديها من الامثله والقصص التي تؤيد هذه الفكره , لكن هل هذا الاعتقاد صحيح ام أنه اعتقاد روج له من الكثير من النساء التعيسات التي لسوء حظها قابلت رجال سيئين؟
وربما هذا الاعتقاد تحمله الكثير من النساء التي تحكم على الرجل من مقاييس ومعايير انثويه وليست ذكوريه , فتجد المراه التي تؤمن أن زوجها لايراعي مشاعرها , تحكم على تصرفاته , كلماته , ردود افعاله من وجهت نظرها هي (لو كنت انا .. لقلت كذا وفعلت كذا )
الحقيقه ان هناك نوع من هؤلاء الرجال موجودين تماما كنوع النساء الغير مراعي لمشاعر الاخرين .
وايضا من الحقيقي أن الرجال اقل حساسيه واقل تجاوبا مع المواقف العاطفيه لكن هذا لايعني أن الرجال بلاقلب ..(التاريخ يشهد بعاطفه وقلب بعض الرجال ,, مجنون ليلى ,, نمر بن عدوان .. الخ)
لكن في الحقيقه تركبيه مخ الرجال مختلف من ناحيه الخلايا العصبيه والهرمونات , وتعرضو لظروف اجتماعيه مختلفه عن النساء منذ قديم الزمان فالرجال مدربون ذهنيا واجتماعيا لكي يكونو اقل حساسيه وعاطفيه من النساء بسبب المهام المتوقعه منهم . وكما سمعنا وكم رددنا كأباء لاطفالنا "الرجال لايبكون .... او لاتبكي صر رجال"
فنحن النساء ربينا ودربنا الاولاد الذكور ليكونو اقل حساسيه واقل اظهار للعواطف فهو متوقع منه ان يكون قويا متماسكا .. وبلا عواطف لان العواطف ضعف .. إذا الرجال مختلفين عن النساء ,, ليس هناك خطأ أم صح بل فقط اختلاف بين الجنسين ..
طبعا إذا قارنتي زوجك بصديقاتك أو اخواتك او حتى والدتك فمن المؤكد أنه سيبدو عديم الاحساس لكن قارني زوجك بمجموعه من الرجال من جنسه وستلاحظين أنه فقط رجل ..
إذا الرجال ليسو عديمي الاحساس بل تعبيرهم وتجاوبهم يحدث بدرجه اقل من النساء فالاختلاف بين الجنسين ليس شيئا سيئا بل هو مجرد اختلاف بين جنسين لااكثر ولا اقل .......
______________________________ __________



السؤال الخامس : يحتاج الرجل أن يشعر بأنه القائد في العلاقات ؟؟
هذه حقيقه ,,,,معظم الرجال تعودو اجتماعيا أن يتولو زمام الأمور ومسئوليه من حولهم ولقد تعلموا بأن هذا متوقع منهم وأنه إلزامي لهم .. هذا السبب التربيه , تركيبه الرجل والسلوك الرجولي فأن معظم الرجال بحاجه للشعور بأنهم يتولون زمام الامور ويمسكون بدفه القياده . لذلك فالمرأه الذكيه هي التي تستطيع أن توهم الرجل بأنه القائد في العلاقه وتجعل جميع القرارات تبدو وكأنها نابعه منه وحده ..




السؤال السادس : يعتقد الرجال أنه من الضعف الإعتراف باحتياجاتهم ؟؟
هذه حقيقه ,, بما أن الرجال تعلمو اجتماعيا بأن يلعبو دور القائد وبما أن معظم الرجال تربو على أن صفه "ضعيف" تعتبر سبه وإهانه للرجول . فهم يعتقدون أنه يجب عليهم بذل أقصى جهدهم لإخفاء عيوبهم ونقص لديهم يستلزم المساعده من المرأه .
الرجال لديهم احتياجات محدده وهم يعلمون ذلك لكنهم لايحبون الاعتراف بها وسيشعرون بالامان لذلك . ولن يفصحو عن تلك الاحتياجات إلا اذا تأكدو بان المراه لن تحكم عليه بشكل سلبي إذا افصحو عنها ..



السؤال السابع : يحب الرجال الاستحواذ على ماهو بعيد المنال ؟

هذه حقيقه ... الرجال يحبون أن تكون لديهم منطقه خاصه بهم ولديهم روح التنافس الشديد ,, ماعلاقه ذلك بسلوكم في العلاقه الزوجيه ؟؟؟ دعونا نعترف لدى العديد من الرجال "عيون زائغه " لكن ذلك لايعني أنهم خائنون لزوجاتهم لكن ذلك يعني ان العديد من الرجال يفكرون ويتخيلون بما لدى بعض الهم من اشياء ,, اذا استطاعو رؤيتها .. كما ان هذا العامل يؤثر بشكل مهم في العلاقه .. وهو ان الرجال يهتمون في المراه الصعبه المنال "الي ماترمي حالها عليهم .. وتلاحقه في كل مكان في البيت وعلى الجوال إذا طلع برا مما يجعله ينفر منها اكثر واكثر ... يعني ياحريم اثقلو شوي خخخ"
واكبر دليل على ذلك أن ربما يوجد العديد من الرجال غير سعيدين مع زوجاتهم لكنه لايريد تطليقها .. لماذا ؟؟؟؟؟ سوف يبادرك الرجل بالقول حتى لاتتزوج غيري .. ولهذا السبب يثار غضب الرجل إذا قالت له زوجته الغاضبه طلقني .. من حقي ان اتزوج غيرك .. يثير غضبه كثيرا (فهذه منطقته الخاصه )
إذا الرجل لديه استعداد للإلتزام في العلاقه .. لكنه سيتجاوب أكثر إذا شعر بانه يحتاج أن يثبت نفسه في العلاقه وأنه يتنافس في الحصول على حب واهتمام زوجته ..




______________________________ __________
السؤال الثامن : يخشى الرجل التعامل مع النساء القويات ؟
هذه حقيقه .. كما ذكرنا في النقطه السابقه الرجال يحبون مطارده النساء ومن طرق اصطياد المرأه هو ان يخمن الرجل ماتحتاجه المران ويقدمه لها ,, فالرجل أي رجل يحب أن يلعب دور البطل , المنقذ , فارس الاحلام . ويحب ان يشعر أن تحتاجه المراه ولاتستغني عنه (انتبهو ياحريم لماذا يحب الرجل المراه التي تحتاج اليه , لانه يظن أن ذلك يضعه في مركز الامان والتحكم والقوه )
هنا يكمن ذكاء المراه فاذا شعر الرجل ووجد أنك لاتحتاجينه ,, فهو سيبحث عمن تحتاجه .. وسيشعر بالانجذاب اليها..
المراه القويه ترسل رساله غير مباشره للرجل بأنه عباره عن شي من الكماليات لاسعادها ,,لهذا يتركها الرجل لامرأه تحتاج اليه فعلا ..
لكن هذا لايعني أن الرجل لايحب المراه القويه بالعكس الرجال يفضلون النساء ذو الكيان المستقل المفعمات بالنشاط والحيويه ويشاركن بالحياه بفعاليه .,, لكن إذا طغت قوه المراه على سبب وجوده هو بحياتها سيفضل العثور على واحده اخرى تحتاج اليه .. لهذا خطأ كبير تقوم به الكثير من الزوجات الموظفات ,, والتي أثناء الشجار تبدا بالقول بانها لاتحتاجه .. وانها تصرف على نفسها واطفالها .. وتستطيع فتح بيت بدونه ..
كما أنه هناك الكثير من النساء الموظفات التي تتبرع بالصرف على بيتها واطفالها ونفسها كنوع من المساعده من دون أن يطلب الزوج ذلك ..هذا التصرف يحدث خلل كبير في العلاقه الزوجيه وهذا من اخطاء النساء في التعامل مع الزوج
..

______________________________ __________
السؤال التاسع : الرجال انانيون ؟؟
هذه حقيقه .. لكن من وجهة نظر الاخصائيه نوره الصفيري تقول .. أنا دائما ضد هذا التعميم فأنا لااحب أن اقول النساء ضعيفات ,, او الرجال كذابين أو,,,,, لان التعميم من أسوء أنواع التفكير ,
لكن أعترف بان معظم الرجال يهتمون باحتياجاتهم ويعطون الاولويه دائما مقاره بإحتياجات غيرهم ,,
لكن هذه الانانيه لها اساسا راسخا في غريزه الحفاظ على الحياه .. وعلى الرغم من الانانيه تعتبر صفه غير جديره بالاحترام او الاعجاب ألا ان معظمنا يدخلون لاي موقف وهم يفكرون : ماذا سأستفيد منه ؟
طبعا هذا ليس تبريرا لسلوك الرجل الاناني الذي لايراعي مشاعر الاخرين لكي فقط نفسره ..
لكن حتى الرجال الانانيون تستطيع تغيير وتقويم سلوكهم اذا عرفت كيف تحصلي على انتباههم ومايدفعهم وتقومي السلوك الاناني كما ظهر ..
أخيرا الرجال قد يكونوا انانيون تماما لكن نفس الحال ينطبق مع النساء .. وكلاهم يستطيع تغيير هذه الصفه القبيحه فيه .....




تحملوني اشوي الموضوع طويل وفيه اشياء تحتاج تعديل وحذف لاني حافضه الموضوع لي بخصوصيه وجالسه ازخرف لكم بالوان القوس علشان تشكروني



dr.cafe غير متواجد حالياً رد مع اقتباس إرسال الموضوع إلى الفيس بوك إرسال الموضوع إلى تويتر




10-10-1429 هـ, 07:29 مساءً
#3
الله يعطيك العافيه


ومشكووووووره على النقل الرائع


توقيع
رد مع اقتباس
صمت الوجدان2006 غير متواجد حالياً  



10-10-1429 هـ, 07:32 مساءً
#4
مشكووووره..


توقيع

{.. يَآإربْ قبلْ ما أرحلْ . . وتنزعْ مِن حَشايْ الرُوح . . ;`

أبى تِغفرْ لي ذنُوبي ; تِجاوزْ عَن خَطيّاتي /~
وأبـي لامِنْ غــدا جِسمي وِســطْ ذَاك الثَرى مَطــروح ... !

تونسْ وِحدتي وضٍيقي \ وتيّسر لِي حِسَاباتي ~

رد مع اقتباس
!!..شاعــره كم..!! غير متواجد حالياً  



10-10-1429 هـ, 07:47 مساءً
#5
بعد الإجابه عن الاسئله السابقه
.. ناقشت الاخصائيه نوره الصفيري معنا عن بعض المعتقدات والتصرفات الناتجه عن بعض العميلات لديها والتي يعتقدن ان هذه التصرفات من حسن التبعل :_

إحدى المعتقدات المنتشره بكثره بين النساء
.. هو ان المراه العاقله لاتثقل على زوجها بالطلبات
تجدي الكثير من الفتيات تبدا بالصرف على نفسها واطفالها من راتبها .. حتى بعض غير الموظفات تأخذ من والدتها أو والدها .. لانها لاتريد أن تثقل عليه .. لنسمع بأن الكثير من الازواج بالانسحاب من كل مسئوليات الاسره اتجاه زوجته واطفاله والبدء بالمساومه العلانيه مع زوجته على المصاريف .. تبغين تسافرين ؟؟ ادفعي واسفرك ,, تبغين خدامه ؟؟ تحملي تكاليفها .. على الرغم من مستواه المادي الجيد أو ارتفاع راتبه مقارنه براتب زوجته الضئيل ...

_ أحد المعتقدات المنتشره بين النساء أنه أنا وزوجي واحد
... فتجدها تبدأ بالتطوع بمساعدته في أمور من صميم مسئولياته كبناء بيت وتأثيثه وشراء سياره .. وتفعل ذلك من دون أي وثائق تثبت حقها .. وعندما تساليها لماذا لم تطالب بورقه تثبت حقها ؟؟ الرد يكون بسبب الخجل ,, والخوف من ردة فعل الزوج ,, وكم سمعنا عن زواج الزوج ونكرانه لكل حقوق الزوجه الاولى الماديه .. ليأتي بالزوجه الثانيه تتمتع بالنعيم الذي جمعه من عرقه وعرق وكدح الزوجه الاولى ..


_ احد المعتقدات الآخرى أنه بشيل أهله على رأسك وتحمل سؤهم والسكوت على تطاولاتهم عليها ...او خدمتهم على حساب نفسها وبيتها وأطفالها سوف يعظم منزلتها وصورتها أمام زوجها، وانه سيقدرها لذلك....
.لتصدم بزواجه بأخرى تفهمه وتليق بمستواه فالأولى ضعيفه ومسكينه....


_ أن الرجل كل اللي يهمه الفراش
...فتجدها تحرص على الأستعداد للفراش اذا طلبها فتلبس القميص المغري...وتضع العطورات والكريمات...لكنها مهمله لشكلها...وزنها... اناقتها و اتيكتها معه طوال النهار..... وتبدأ تشتكي من انبهار زوجها بالممثلات والمطربات

* خدمة الزوج بطريقه وكأنه ملك...فتقص أظافره...وتقف بالمنشفه عند الحمام,,,,لكن بعد سنوات من هذه الخدمة الملكية يبدأ باليفكير أنه يحتاج لملكه تليق به....وليس خادمة تركض وراه..فيبدأ بالشعور بالثقة الزائده وربما الغرور وأنه كل الحريم يتمنوه تماماً كما تفعله زوجته المغرمه به....

أ[size="6"]يضاً من المعتقدات المنتشرة بين النساء أنه بعد الزواج مكان الحرمة بيتها...ودورها الطبخ وتربية الأطفال... فتفقد الأهتمام بهواياتها.[/SIZE]...صديقاتها....علاقاتها...دراس تها وطموحها العلمي...وزنها ورشاقتها.لتبدا بالشكوى من أن زوجها فقد الأهتمام بها....واصبح لايحب أن يجلس معها كسابق...
بصحتها بالسابق وكانت تعتمد عليها بالتعامل مع الرجال ,,



اليوم سوف اسرد لكم ماتم مناقشته عن بعض الخرافات عن العلاقه الزوجيه المثاليه (السعيده) ,, والاعتقاد في افعال وسلوكيات معينه يفعلها الازواج السعداء الذين يعيشون حياه مثاليه لكن عندما تبدئين في مقارنة علاقتك بهذه العلاقه المثاليه فتشعرين وتقتنعين تمام الاعتقاد أن علاقتك ليست على الدرب الصحيح ,,
هذه الخرافات موجوده ,, منتشره والكثير من الزوجات تؤمن بها ايمانا عميقا فلنكتشف ماهي نظرتك واعتقادك عن العلاقه الزوجيه المثاليه : فقط حددي إذا كانت الجمل الاتيه خرافه ام حقيقه ...
1_ الزوجان السعيدان لهما رؤيه واحده للأمور ؟ (حقيقه - خرافه)
2_الزوجان السعيدان يتمتعان بكثير من الرومانسيه ؟ (حقيقه - خرافه )
3_ الزوجان السعيدان لايختلفان على شي أبدا ؟ (حقيقه - خرافه)
4_ الزوجان السعيدان لديهما اهتمامات مشتركه ؟ (حقيقه- خرافه)
5_ الزوجان السعيدان لايتشاجران ابدا ؟ (حقيقه - خرافه)
6_ الزوجان السعيدان يبوحان بكل شي لبعضهما البعض ؟ (حقيقه -خرافه)
7_ السعاده الزوجيه ليس لها علاقه بالعلاقه الجنسيه ؟ (حقيقه - خرافه)
8_ الزوجان السعيدان يعرفان الطرق الصائبه والخاطئه لجعل العلاقه الزوجيه ناجحه ؟ (حقيقه - خرافه)
9_ الزوجان السعيدان يتفقان على حاله مزاجيه واحده اثناء ممارسه العلاقه الجنسيه (حقيقه - خرافه)

______________________________ __________
"خرافات العلاقة الزوجيه المثاليه " أو الناجحه والتي تقوم الكثير من الزوجات بتقييم علاقتها الزوجيه على ضوئها لتشعر بالحزن وخيبة الامل ..


فدعونا اليوم نكشفها . نفضحها . نلغيها .. وليكون اكثر واقعيا ومنطقيا في تقييم علاقتنا ..
1_ الزوجان السعيدان لهما رؤيه واحده للأمور .... خرافه .

الواقع يقول أنه من المستحيل أن ترى الامور مثل زوجك أو العكس , فانتما لستما شخصا واحدا بل شخصين مختلفين جينيا , نفسيا , بدنيا ,, ولديكم قصه حياة مختلفه وتربيتم في اسر لها عادات وتقاليد واولويات مختلفه ,, ولكم تجارب وخبرات حساتيه مختلفه ,, لهذا من الطبيعي ان يكون لكم راي مختلف في تربيه الاولاد وكيفيه تأديبهم . صرف المال , التعامل مع الناس ومع الاساءه ,, الخ.
والاهم أنت امرأه وهو رجل والتركيبه النفسيه والذهنيه ليست متشابهه..



2_الزوجان السعيدان يستمتعان بكثير من الرومانسيه ,,,,,,, خرافه.

في الواقع الكثير منا يخلط بين المشاعر العامره في بدايه العلاقه الزوجيه وكيف أن لمسه منه أو قبله من شفتيه يجعل رأسك يدون وبين الرومنسيه , من الطبيعي تكون مشاعرنا ملتهبه في بدايه العلاقه الزوجيه ويميزها الاعجاب والانبهار والتعلق لكن ليس من الطبيعي ولا المتوقع ان تستمر كذالك طوال فتره العلاقه الزوجيه ,, الحب الزوجي هو ماوصفه الله تعالى في محكم كتابه "وجعلنا بينكم مودة ورحمة" وليس عجب وعشق ووله ..
وعلى اي حال الرومانسيه ليست بالضروره مايحافظ على العلاقه فكلنا نعرف اشخاص عاشوا قمه الرومانسيه مع ازواجهم بين جداران غرفه النوم ,, ليبدا الخلاف خارجها وينتهي الامر بالطلاق ..



3_الزوجان السعيدان لايختلفان على شي أبدا ,,, خرافه.
هذه الخرافه تقع في فخها الكثير من الفتيات المقبلات على الزواج فتجدها تقبل على الزواج وكل همها أن لاتختلف مع زوجها ,,(أن لايتخانقون) واذا حدث تشعر وكأنه اعلان مبدئي لفشل زواجها ,, وحتى تتجنب الاختلاف . تبدأ بالتنازل عن حقوقها ورغبتها وهضم حقها ..(وهذا من اكبر الاخطاء .. لماذا ؟ ستعرفون بالجزء الثاني من الدوره)
في الواقع انه هناك دائما موضوعات اساسيه ستختلفان فيها (تربيه الاولاد, اهلك . اهله , الاجازات , المصاريف ) ولا بأس في ذلك إذا لم تتغير افكاركما بها , فقط عليكما ان تتفقا على الاختلاف .. عندما تأتي بعض العميلات تشكو من كثر الخلافات يكون رد الاخصائيه نوره الصفيري دائما لها كثرة الخلاف او قلته ليس دليل على مستوى السعاده الزوجيه .. بل كيف يحدث الخلاف هو المؤشر الحقيقي ,, فاذا تم الخلاف بطريقه صحيه احيانا يكون وسيله لتقريب الزوجين لبعضهم اكثر..
فهناك ازواج يختلفون بشكل يومي لكنهما سعداء ومستوى رضاهم عن العلاقه عالي .. بينما هناك ازواج قد تمضي شهور من دون ادنى خلاف لكن مستوى رضاهم عن العلاقه الزوجيه منخفض جدا .



العباره الرابعه : الزوجان السعيدان لهما اهتمامات مشتركه .... خرافه
ففي الواقع الاهتمامات المشتركه شي اضافي وليس اجبار ولا بأس اذا لم يكن هذا العنصر متوافرا كأن يكن لكل منكمها اهتمامات مختلفه , اذا كنتما تركزان على الانشطه المشتركه ولكن لم ينتج عن هذا سوى التوتر والضغط والصراع والخلافات فلا داعي لكل ذلك .. بمعني أنه لا فائده ان تحرصي على مشاركه زوجك هواياته لكن طوال الوقت تتخانقون وتختلفون اثناء ممارسه الهوايه .


العباره الخامسه : الزوجان السعيدان لايتشجاران أبدا ,,,,,هذه خرافه
الواقع يقول ان الصراعات حقيقه من حقائق الحياه في معظم العلاقات طالما أنها امور ليست هدامه او تمحو شخصيه الاخر . وبالتالي ليست سلبيه على العكس فالشجار من وقت لاخر يفيد العلاقه الزوجيه لانه ينفس عن التوتر مما يجلب احساسا بالسلام الداخلي والهدوء والثقه النابعه عن معرفه انه بمقدورك انت وزوجك التعبير عن مشاعركما بدون الخوف من الاهانه أو الهجر . كما أن الشجار يساعد احيانا على الاستعداد لممارسه العلاقه الحميمه . بشرط أن يتم النقاش بالطريقه الصحيحه الصحيه , لانه احيانا يقرب الزوجين اكثر واكثر .
العباره السادسه : الزوجان السعيدان يبوحان بكل شي لبعضهما البعض .. هذه خرافه .
الواقع مختلف فالبوح عما يخلد بصدورنا شيء مهم لكن ذكر اي شي يتسرع تحت وطأه اللحظه قد يعرضك لخطر تدمير العلاقه الزوجيه للأبد . العديد من العلاقات تنتهي لان هناك طرقا لايمكنه التسامح مع شيء حدث أو قيل اثناء البوح بكل خبايا النفس بلا رقابه . فهناك الكثير من الفتيات وايضا الشبان يقوم بالاعتراف بماضيه لشريكه الجديد . فمثلا ممكن أن تعترف الفتاه بانها أحبت شخصا قبله وربما يعترف الشاب أنه صاحب مكالمات قبل ان يخطب خطيبته , معتقدين أنهم بذلك يكونون اقرب واوضح مع بعض . لكن مايحدث هو العكس فتتفاجأ الفتاه او الشابه الذين الحو على معرفه خبايا نفس الشريك ان حياتهم انقلبت رأسا على عقب بعد سماعهم ماسمعو , وانهم لم يستطيعو التعامل مع المعلومات كما كانو يعتقدون فتبدا الصدمه ,المعاناة . الشك , ربما الانسحاب من العلاقه .
لهذا فكري جيدا قبل ان تقولي شيئا قد تندمين عليه , لاتخبري زوجك شيئا وقت الصفا والانسجام يستطيع ان يمسكه ضدك وقت الخلاف والزعل , بعض الفتيات تبدا باخبار زوجها الجديد عن مشاكل اسرتها , وسوء اخوتها الرجال او ابيها , مؤكده له انه ملاذها ومنفذها وانها لاتريد العوده هناك اطلاقا .
إياك وفعل ذلك ايااااك . وسب والتقليل من شأن اهلك امامه او اسلوب تعامله المشين معك . فصدقيني أجلا ام عاجلا سوف يبدأ بمعاملتك بالمثل . وبمعايرتك بأهلك .. فأهلك ومشاكلهم من خصوصياتك وخصوصياتهم .
وحياتك وماضيك قبل التعرف على زوجك هو حقك ومن خصوصياتك وليس له اي حق معرفته ..
وحياته وماضيه واهله ومشاكلهم من خصوصياته التي ليس من حقك معرفتها او الاطلاع عليها الا اذا اراد هو ذلك .

______________________________ __________
الجمله السابعه : السعاده الزوجيه ليست لها علاقه بالعلاقه الحميميه (الجنسيه) ..... خرافه
في الواقع العلاقه الجنسيه الممتازه تقرب الزوجين اكثر وتجعل كل الطرفين يسترخيان ويشعران بالقبول والموده لهذا اجعلي العلاقه الجنسيه في مقدمه اولوياتك .. واحرصي على ان لا يكون هدف ممارسة الجنس لديك هو ارضاء الزوج واشباع رغباته . بل انتي تستحقي نفس الشيء فاعرفي ذلك وابدءي بتعليم زوجك ذلك .. أنك أنت ايضا لك رغبات واحتياجات معينه لابد أن يحرص هو على اشباعها .. فالجنس ليس فقط للرجل بل هو للرجل والمرأه ..
الجمله الثامنه: الزوجان السعيدان يتفقان في حاله مزاجيه واحده في وقت واحد أثناء ممارسه العلاقه الحميمه (الجنسيه) ......... خرافه.في الواقع هذا يحدث في اول ايام الزواج عندما كانت العلاقه الجنسيه تمارس على اساس يومي والامر برمته جديد ومثير للطرفين .. لكن بعد فتره من الزواج والتعود على الامر .. وكثره المشاغل والمسئوليات وحتى المشاكل بالبيت او العمل . فانه لامر عادي وطبيعي أن تختلف حالتكمها المزاجيه .. ولا تتوافق واحد.
الجمله التاسعه : الزوجان السعيدان يعرفان الطرق الصائبه والخاطئه لجعل العلاقه ممتازه ..... خرافه
في الواقع لايوجد طريقه واحده محدده لانجاح العلاقه الزوجيه فما يناسبك لايناسب غيرك .. وما تجده صديقتك فعالا مع زوجها ربما تطبيقيه مع زوجك ياتي بنتائج وخيمه .. فلكل شخصيه ولكل علاقه مايناسبها من اسلوب .. المهم ان تتواصلا معا لاسلوب وطريقه مناسبه لكليكما معا ..




سنتقل الى موضوع




فك شفره الرجل ,,,









كم من النساء تقول "معقول زوجي اللي حبيته وتزوجته بهذه اللامبالاه او الانانيه او الغموض؟؟"
الاجابه هو (كلا فهو ليس بهذا السوء) لكنه ينتمي لعالم الرجال ويتمتع بصفاتهم فهو رجل والرجال خلق وتفكيره موجه نحو اتخاذ الخطوات العمليه وتحقيق الاهداف ايا كانت هذه الاهداف سواء سلبيه او ايجابيه , خير او شر... ويحب الرجل كثيرا اظهار قوته وتحكمه عن ممن حوله ,, الهدف مما ذكرته بالسابق أنه قبل ان تحكمي على الرجل وافعاله .. يجب عليك ان تفهميه وان تفهمي مايحركه .. وماهي دوافعه الداخليه وماهي الاسباب الخفيه وراء ذلك ..

الان سوف تكتشفين انه من السهل تفسير بعض سلوكيات التي تجعلك تتسائلين عن مهارات الرجل وتصرفاته ... فبمجرد ان تفهمي السبب وراء افعال الرجل فستحصلين على ميزه كبرى .. بالاضافه الى انك ستصبحين قادره على الحصول عما تريدين وتجنب مالا تريدينه عن الرجل ... سأطلعكن الان على على اهم الاسرار التي نادرا مايتم التحدث عنها .. ان الرجل اي رجل غالبا
يتسم باحدى الصفات التاليه :
1- احادي التفكير
2- البطل
3- محب التنافس
4- المحتاج
5- مهووس بالجنس
6- الطماع الجشع
7- خبير الكفاءه
8- حقل ألغام بشري
9- تلميذ مدى الحياة
10- لايحتمل الخساره
فمعظم الرجال يظهرون معظم هذه الانماط السلوكيه بدرجات متفاوته واذا كنت تعتقدين انه بعض من الانماظ متناقضه فانت على حق فهي كذلك .. لان الرجال مليئون بالتنناقضات والاحتياجات المتضاربه ,, شأنهم شان كل البشر , وقد تكون هذه التناقضات محيره , لكنها جزء من كون الرجال مصدر متعه لنا ,,
سوف نتحدث عن كل صفه وما معناها بالنسبه لك .. والاهم كيف تستطيعي استغلالها ..


احادي التفكير : ماذا نعني بها ؟؟
معظم الرجال يفكرون بشكل خطي متسلسل , فهم يركزون ويعالجون شيئا واحد في كل مره في شتى جوانب الحياه , بمعنى ان الرجل اذا كان مشغول بامر واحد سواء عمل , مباراه , برنامج تلفزيوني . فان هذا الشي ياخذ كل تفكيره ولا يفكر بشي اخر سواه ,,, على عكس المراه التي تستطيع التفكير وعمل عده اشياء في نفس الوقت فتجدها , تطبخ , تراقب ابناءها , وتتحدث مع صديقتها على الهاتف وكل ذلك بنفس الوقت .. فالمراه تفكيرها تشعبي . والرجل تسلسلي ,, يعني الامر الاول ثم الثاني ثم الثالث .. اما المراه فهي تفكر بالامر الاول والثاني والثالث جميعا بنفس الوقت ..
لهذا عندما يكون انتباه الرجل منصرف لشي اخر سلفا لن يسمع اي كلمه تقولينها له ولن يفكر في الاتصال بك .. او تخصيص وقت معك لقضاءه .. وهذا لايعني انه غير مهتم بك او لم يعد يحبك .. بل يعني انه منشغل مسبقا بشي اخر قبل ان تدخلي انت مجال رويته ,, فالرجل يفصل باقي حواسه تماما عندما يركز على شي واحد بشكل تام ....
إذا ماذا يعني بالنسبه لك ؟؟
اذا ارتبطتي برجل ينسى دائما الاتصال بك عندما يخرج مع زملاءه او يسافر فانت تعرفين مااتخدث عنه ,, خصوصا اذا كان في الاجازات معك يتغير تماما ويصبح اكثر رومنسه . وبمجرد العوده للبيت والعمل سينسحب منك وينغمس بانشغالاته تماما وتستغربين مالذي حدث؟؟ هذا مانسميه التقسيم الذهني .. فالرجل اثناء الاجازات معك يكون مركز غليك وليس هناك مايشغل باله بعيدا عنك , لهذا يجب ان تفهمي عمليه التقسيم الذهني حتى لاتشعري بالالم والاهانه والاهما ل..
كيف نستغل هذه الصفه ؟؟
اذا كان سوء التوقيت يتعارض مع اهدافك فان افضل طريقه لك لاستغلال هذه المعلومه هي ببساطه ان تتوقفي عن اعتبار عدم انتباه الرجل لك هو اهانه في حقك .. واخذه على محمل شخصي
الحقيقه ان الرجل عندما لاينتبه لك لايعني انه غير مهتم او لايحبك .. بل يعني ان هناك مايشغل باله في الوقت الراهن فتفكيره احادي ...
انت تستطيعين الاهتمام والتفكير واعطاء وقت لبيتك واطفالك وعملك وزوجك واهلك في نفس الوقت وبنفس الكفاءه ,, اما الرجل لايستطيع فعل ذلك .. فهو فقط يستطيع التركيز على شي واحد في وقت واحد.
فاذا اردت استغلال هذه المعلومه لصالحك التي عرفتيها عن كونه احادي التفكير ,, عليك ان تدركي ان التوقيت عامل اساسي للغايه , واختاري التوقيت المناسب واساليه اولا اذا تستطيعي التحدث معه واذا قال لا فاطلبي منه تحديد موعد للتحدث معه والاهم من ذلك لاتخافين اذا لم تحتلي المركز الاول في انتباه شريك حياتك ,, في الوقت الراهن , هذا لايعني انه لايحبك او فقط الاهتمام بك ,, بل يعني انه مشغول باعماله ومشاريعه ايا كانت .......



البطل :
[color="Sienna"]بداخل كل رجل بطل خارق يريد ان ينقذ العالم وينقذك انت .. الرجال يهوون حل المشكلات ويحبون ان يتصدون لها لان ذلك طبع فيهم .. على كل أمرأه ذكيه أن تعرف بحاجة الرجل ليشعر بانه بطل .. يحتاج الرجل للشعور وكأنه منهمك بشكل قوي في الامر , ولديته مايقمه وفي مركز القوه في العلاقه ,, لكن انتبهي هذا لايعني ان الرجل يريد ان يكون هو المسيطر ,, وانت مغمضه العينان من دون حول ولا قوه ,, لا لا لا لالا
كل ماعليك هو فعله هوان تعطي الرجل الاحساس بان لديه شيئا مهما وحيويا يقدمه لك . لايريد الرجل اكثر من احتياج المراه له ولمهارته المحدده سواء كان ذلك يعني اصلاح المغسله او تحريك الكنبه , او تصليح الكمبيوتر او يلعب دور القائد الذي يبعد فيك الشعور بالوحده ويعمل على اسعادك ورسم الابتسامه في وجهك ..
ماذا يعني ذلك بالنسبه لك ؟؟
تنفس المنطق ينطبق على زوجك ,, يحتاج زوجك لمعرفه متى مساهمته في حياتك وقد ينظر لك ويفكر ,, ماذا ستهتم بي؟؟ فانها تتمتع بقدر مناسب من التعليم وعندها مال وعندها علاقات فماذا يمكن اقدمه لها ؟؟؟
وهذا خطأ خطير تقع فيه الكثير من الزوجات ,,انه اثناء الشجار مع زوجها المقصر تخبره بانها لاتحتاجه وانها تستطيع العيش بدونه .. انا مااحتاجك .. وتستغرب لماذا زوجها ينسحب اكثر واكثر او يندفع بجنون لحب واغراق امرأه اقل منها جمالا ومال ,, لماذا لاتشعره بانه بطلها وانها محتاجته ..
الرجل يريد ان يشعر بانه مرغوب ومطلوب ويحتاجه الاخرون ,, وان يشعر أنه على الرغم من مدى نجاح الكثير من جوانب حياتك فهذا لايعني انه ليس عندك احتياجات ورغبات لم تلبى بعد؟؟
كيف تستغلي هذه الصفه ؟؟
كأمرأه قادره وفاعله وقويه ,, وتعتمدين على نفسك يجب ان تتمكني من اظهار أنك على الرغم من مدى نجاح جوانب حياتك لكن ذلك لايعني انك لاتحتاجين للرجل في حياتك ,, وفي نفس الوقت لايعني ذلك ان تلعبي دور الفتاه الضعيفه المسكينه الخائبه ,, لا ابدا ,, بل يعني أن تعرفي كيف تستغلي الجانب البطولي للرجل وتظهري له انك ربما لاتحتاجين له لإنقاذلك ولكن لديك رغبات واحتياجات تحتاج لشريك ملتزم ورومنسي لكي يلبيها .. لدرجه تجعلينه يشعر وكأنه الرجل الخارق وافضل صحبه لك ,, فهذا يسعده كثير .... تذكري ذلك الرجل يجب ان يشعر بأنه مرغوب ومطلوب [/
COLOR]

الصفه الثالثه : حب التنافس:
مايجب ان تفهم المراه عن الرجال عموما هو انهم بسبب حدة التنافس كقاعده في حياتهم , فهم يميلون لتحديد انفسهم خارجيا اي انه على الاقل جزء من الرضا عن الشخصيه ينبع من مقارنه انفسهم بباقي الرجال الاخرون أي مايملكه الاخرون ومايريدونه ويفعلونه ,, ومعرفه هذه الحقيقه يجعلنا نكتشف حده الخطا الذي نقع فيه عندما نبدا بمقارنه ازواجنا بمن حولنا كزوج الاخت , الاخ. الاب ,,, بنجد أحدنا تقول (ليش ماتسوي لي زي فلان ,, ليش ماتشتريلي ساعه غاليه مثل فلان) ماتلاحظون انه اي رجل تمدحيه يبدا زوجك بتجنبه او الابتعاد عنه ..
بالنسبه للرجال الحياه مليئه بالتنافس والفوز أهم من الاحضان والقبلات والدعم والاصغاء للاخرين على الرغم من احتياجه لكل ذلك في سياقات اخرى ..
الرجال لديهم اهميه خاصه بتاكيد سيطرتهم على ارضهم بمعنى تاكيد رجولتهم ’ فحولتهم , وقوتهم امام التحديات المختلفه , فربما يلجأ للصرف على نفسه ببذخ وشراء السيارات الفارهه ,, دونك ودون بيتك واطفالك ,,
ماذا يعني هذا بالنسبه لك ؟؟
إذا شعرتي ان الرجل بدا يشك في اهميتك في حياته ,, فلن يحركه اويحرك عواطفه ناحيتك مره اخرى سوى المنافسه ,, لن يراك بعدها كوجبه معتاده بل صنف فاخر راقي كما تظنين نفسك وكما يراك صديقاتك ,,
فالكثير من الناس تصبح شيئ مسلم به .. شي بديهي ,, فهي كل همها ملاحقته ,, اسعاده والبقاء بجواره ,, فيبدأ يفقد اهتمامه بها ,, وكلما زادت الملاحقات كلما زاد الهروب ..
فالرجال يحبون الحصول على ما فيه تعب وعرق ,, لهذا ننصح كل سيده تلاحق زوجها بان تعطيه الفرصه لملاحقتها ,, فالرجل اذا لم يتعب في الحصول عليك فلن يقدرك حق قدرك ,, فهو بمجرد أن يطمئن انه امتلك .. سيرى ان العلاقه انتهت مما يفقدها بريقها وستخرجين من حياته ..
وهنا الخطا التي تقع فيها الكثير من السيدات ,, ترمي بنفسها وقلبها على الرجل بدري جدا بالعلاقه ,, لاتعطيه الفرصه لاثبات نفسه وكسب قلبها ,, بل تعطيه قلبها على طبق من ذهب ,, وايضا تجديها تكرر انها ستموت لو تركها ,, أنها لاتتخيل نفسها مع أخر ,,, الخ
لو كل امرأه اخبرها زوجها انه يريد الزواج باخرى طلبت هي الطلاق لتجد من يحبها فقط هي ايضا ,, ليتراجع الكثير من الرجال عن فكره الزواج ويحسبو له الف حساب .
لكن المشكله ان الكثير من النساء عندما يتزوج زوجها تقع تحت قدميها ,,وتبدا بالتجمل والتشيك والتدليل وكأنها عروس جديد كنوع من التنافس مع الزوجه الجديده .. حتى أنه اصبح شائعا لدى الرجال فكره (اذا اردت تأديب زوجتك فتزوج عليها ) لكن لو لاح بالافق احتماليه خسرانك لرجل اخر لجن جنونه ,,
ام تلاحظون ان الرجل ينجن لو قلتي انك راح تتزوجي بعد وفاته لاسمح الله مثلا ,, كما أنه يجن لو ذهبت معه لمكان عام وشعر ان الرجال تحدق بك ,, ام تسمعون عن الكثير من الرجال يكون اقل من عادي بدينه لكنه يصر على نقاب زوجته باوروبا ,, وكله بسبب (لا اريد احد ان يرى وجه زوجتي)...
كيف تستغلين هذه الصفه ؟؟
بما اننا عرفنا هذه الصفه فالان بداتي تعرفين انه ليس من صالحك ان ترمي بنفسك على الرجل .. ليس من صالحك ان تلاحقيه بكل مكان ,, وليس من صالحك ان تساليه في كل وقت "أنت مبسوط ؟؟ انت تحبني ؟؟ " وليس من صالحك ان تعلني انك تموتين بدونه .. فالرجل عندما يراك محط اعجاب الاخرين ,,اخواته ..امه .. زميلاتك .. يجب ان يكون لديك اهتمامات ونشاطات وحتى اشخاص تحبين ان تقضي وقتك معهم بعيدا عنه ,, ستحركين رغبته في الحفاظ عليك ,, يجب ان تظلي للرجل لغزا محيرا يعجز عن فك طلاسمه ولا يمكن ان يتوقعك ..
الكثير من النساء تلاحق وكأنه ظله ,, وتستغرب لماذا بدا لايهتم بها .؟؟
للمقبلات على الزواج والمتزوجات حديثا ,, اذا لم تجعلي الرجل يعاني للاستحواذ عليكي ويسعى لتحقيق خطوات فعاله لنيل رضاك عنه .. فستعانين الويلات بهذه العلاقه .. فلقد يصدق الرجل انك قبلتي به دون شروط وتعتقدين انك ملكتيه بذلك .. لكن صدقيني اذا شعر الرجل انه ملك تفكيرك , واستحوذ على قلبك تماما سيأخذك كامر مسلم به .. ويفقد اهتمامه بك .. لذلك من اجل مستقبلك اجعلي الرجل يعتقد انه يحب ان يتنافس مع الاهتمامات الاخرى في حياتك لينال جزءا من وقتك في جدولك المزدحم ..
فاذا كان يعتقد انك جالسه تنتظرين مكالمته الهاتفيه وستكونين جاهزه للخروج معه بمجرد مرور خمس دقائق من طلبه لك .. فسيطلبك دائما قبل خمس دقائق من الطلعه ................
______________________________ __________


الصفه الرابعه : المحتاج..
ماهي هذه السمه ؟؟ بما ان الرجال كما ذكرنا يعيشون حياه تنافسيه ,, والبقاء للافضل من وجهت نظرهم ..
والذي يستطيع ان يحرز اكبر نقاط.. فان الرجل يحتاج للتاكيد والتعزيز من اصدقائهم وزملائهم و عائلاتهم .. لكن التعزيز من ازوجته والمرأه التي يحبها هي اهم نوع يقدره الرجل من انواع التعزيزات .. عندما يعود الرجل لمنزله فانه يحتاج للقبول .. وان يشعر بان زوجته فخوره بعمله وبأبوته لاطفاله وبشكله الجذاب وهكذا الى اخر هذه الصفات ,, هذا كل مايسعى اليه الرجل ويحبه ,, لكن نادرا مايطلب الرجل من الاخرين ,, وقد لايدرك على المستوى الواعي ان المديح للاخرين عنصر مهم جدا لتقديره لذاته وحالته النفسيه الجيده ..
فكون للرجل احتياجات تعتبر علامه جيده لصالحك .. لهذا تحديدك لاولويات العلاقه يجب ان يكون متناسقا مع احتياجاته من اجل تقويه العلاقه .. لكن المشكله التي تواجه الكثير منا .. هو ان الرجل ليس لديه احيانا رؤيه واضحه لاحتياجاته ,, وبالتالي يجدون صعوبه في التعبير عنها او حتى الاعتراف بها..
وفي بعض الاحيان تجد بعض الرجال كثير التطلب وكثير التذمر ومهما قدمتي لهم لايشبعون كبئر بلا قاع ..
ماذا يعني ذلك بالنسبه لك ؟؟
نحن كنساء لانخجل من التعرف على احتياجاتنا والتعبير عنها .. لكن لاتتوقعي نفس الشيء من الرجل ,, الرجال لايتحدثون عن الاحتياجات ,, لكن الرجل في قراره نفسه يعترف ان لديه نقاط ضعف .
لهذا فمهمتك ان تكتشفي اهم احتياجات الرجل ., وبمجرد فعل ذلك وتتاكدي انها صحيه وسليمه نسبيا فان هدفك هي ان تعرف كيف تلبيها ..
كيف تستغلي هذه السمه ؟؟\
اذا عرفتي احتياجات زوجك وقررتي اشباعها لكنك مقتنعه بصحتها ..فستكون علاقتك به فريده ومن نوع خاص .. فزوجك سينجذب اليك اكثر ويسعى لك ويصدق التعزيز الذي تقدمينه له .. وكلما احبك اكثر كلما زادت قوه تعزيزك لديه ؟؟ وستزيد قيمتك لديه لانك سبب توازنه النفسي ..
في عالم الرجال ,, هم لايهنون او يمدحون بعضهم البعض على المهارات الاسريه ,, لهذا يمكنك القيام بذلك فالرجل يحتاج معرفه أنه يمنحك الامان والاستقرار لاسرته ولك .. انك تثقين فيه كشريك حياه .. ويحتاج لمعرفه مدى جاذبيته لك ومدى فخرك به عندما تخرجان مع بعض ويراكم الناس .. لكن هذا ليس شيئا مماثلا لما تفعله بعض الزوجات عندما تبدا بمدح زوجها بشكل يحط من قدرها "بصراحه انت تستحق افضل مني" ... أنا مو مصدقه لما خطبتني ليش أنا ؟؟؟؟؟؟ أو كما فعلته احد النساء بمدح زوجها وذكائه ووسامته ومكانته الماليه والاجتماعيه .. وتردد أن زوجها الف وحده تتمناه أمامه وامام الجميع ..حتى بدأ يفكر جديا بواحده تليق به .....................
أو احيانا في الوضع المعاكس .. عندما تغضب المرأه من الرجل فتردد "أنه لايستحقها .." وانه خطاب ياما كانو يخطبونها أ, الحط من قدراته كزوج أو اب ....
الرجل يحتاج للشعور بالاحساس بالقبول من الطرف الاخر وشعور قوي بالانتماء لشخص ما . اذا وفرت له هذا الشعور واصبحتي له الصدر الحنون ستصبحين جزأ مهما في حياته ومستقبله .....


______________________________ __________

المهووووووس بالجنس والشهواني ..

مامعنى هذه السمه ؟؟؟؟
العلاقه الجنسيه جانب مهم في العلاقه الزوجيه لدى الرجال .. الرجل يحتاج أن يشعر بفحولته ,, وانه جذاب ومثير جنسيا ..
هناك رجال رومانسيون في الواقع لكن مهما كان رومانسي فهو يحتاج للشعور بانه قوي ويتقبله الطرف الاخر في العلاقه الجنسيه .. هذا يجعل بعض النساء بالتمثيل اثناء الجنس والادعاء بالوصول للرعشه الجنسيه بدون ان يكون حدث ذلك بالفعل .. والرجل يستطيع ان يعرف اذا كانت زوجته مستمتعه فعليا ام مجرد تمثيل ,, فالرعشه الجنسيه لها اعراض جسديه داخليه وليست فقط تعبير بالوجه والصوت ..
فنحن تحدثنا عن تحديد احتياجات الرجل وقيمتها , صحيه , سليمه , ومثلا طلع الجنس من اهم الاحتياجات لديه , فيجب ان يكون ذلك على قائمه المهام التي يجب تكون من اولوياتك .. وهذا سيظهر قوتك وقدراتك على التواصل معه عاطفيا لتدعيم بناء علاقه قويه بينكما .. فاذا كانت علاقتك بزوجك قويه لكن العلاقه الجنسيه فقدت بريقها وجاذبيتها فما ذكرنا وسيله جيده لاعاده بريقها من جديد ,, أخبري زوجك كم انت مستمتعه بممارسه الجنس معه ..... فهذه ستكون احلى موسيقه يسمعها ,,,, فهذا سيشعره بالفخر والسعاده وسيقدرك زوجك كثيرا لذلك ... وسيحاول اسعادك اكثر ,, فبعض النساء عندما يسألها شخص ما عن ,, هل تبادرين بطلب العلاقه الجنسيه ؟؟؟؟ فترى الصدمه على وجهها والرد طبعا يكون "مستحيل" لماذا؟؟ استحي .......
سبحان الله تمارسي الجنس معه لسنوات وتستحي من المبادره ,, هل من المفترض ان المراه لاتحتاج ولا تشتهي ؟؟ هناك الكثير من الرجال متعطشون للشعور بانهم مرغوبون بهذه الناحيه .. ويتمنى ان تبادر زوجته ولو مره واحد بطلب الجنس ..او التلميح بالحركات .. وانتبهي ان تكذبي ......... فلا تقولي ذلك اذا لم تستمتعي ,, فاذا كنت كذلك فتحدثي معه بصراحه وحاولو البحث عن حلول ,, اجعلي الرجل يعرف احتياجاتك لزياده الرابط بينكما .. ممارسه العلاقه الجنسيه ليس حقا محفوظا له وحده .. ولا يجب ان يكون لإمتاعه هو فقط ... بل يجب ان يكون امر ممتع لكلاكما ,, فهناك الكثير من النساء تقول (أعطيه الجنس علشان ينبسط أو علشان يفكني .. او ماينكد علي ) هنا اتوقف لماذا تعطيه ؟؟؟؟ لماذا هذا الاسلوب من التعبير ,, هل ينطوي على عدم وجود متعه من طرفك ؟؟
مايجب أن يكون هو انكم تمارسون الجنس ,,,,, إثنان يقومان به سويا ويحصلون سويا على المتعه ..
فاذا كنتي لاتستمتعي اجعلي زوجك يعرف احتياجاتك في هذا الامر .. وشجعيه "لاتلومينه او تنتقديه " لاشباع تلك الاحتياجات فهذا يعتبر اسلوب قوي لزياده الترابط بينكما ,, اذا حفزتي زوجك لاشباع احتياجاتك سيشعر بالقوه والاهميه وبالتالي يرتاح بالعلاقه معك .. وهذا يمنحك قوه هائله ..


السمه السابعه : خبير الكفاءه ؟؟
الكثير من النساء تشتكي من اهمال الرجل لها ,, وانهم ينشغل عنها بامور اخرى كالطلعات والاستراحات والاصدقاء والنت و,,,,,,,,,, الخ
لكن الحقيقه ان الرجل لاينساك لكن فقط المساله اولويات مختلفه ... فنحن نعرف ان اهم مالدى الرجل هو انجاز كل المهام باسرع وقت ممكن ,,, فتلاحظيه يصرخ بك لركوب السياره باسرع وقت ممكن .. ويسوق سيارته باسرع وقت .. فهو دائما مستعجل ؟؟ لماذا ؟؟ لان عنده شغل فهو مشغول دائما وابدا ...
وأوضح مثال لاهميه الانجاز ,, هو العلاقه الجنسيه .. فهو يريد ذلك لكنه يركز على الانجاز..
لايريد اي مداعبه ,, سهره رومانسيه ,, شموع .. هذا من وجهة نظره كلام فاضي ومسلسلات مصريه وتضيع وقت ,, فهو مشغول .. وماهمه الا الانجاز ..
وحتى عند السفر فانت تستدعي من فتره تجهزي الحقائب .. تسالي عن افضل المحلات والمطاعم .. تجهزي نفسك واطفالك . وحتى بيتك وتفعلي ذلك بكفائه ,, اما الرجل فيجهز حقيبته في اخر لحظه ويركض ليحلق ويستحم ومارثون للوصول للمطار وركوب الطائره .. ولا يلاحظ استعدادك الممير وتستغربي لماذا لايلاحظ هدوئي واستعدادي وتميزي ,, فاولوياته مختلفه بتلك اللحظه .. (انجاز السفر) وهذا الايقاع السريع يشعره بالاهميه والقياجه فهم يحبون هذه الحياه ..
ماذا تعني لك هذه السمه ؟؟
الجدول المزدحم بالمهام للرجل قد يتعارض مع جدول اعمالك ,, فتشعري بأنه اصبح لاوقت لديه لك ,, في نفس الوقت انت لديك مسووليات كبيره وعديده اعظم من معظم الرجال ولكننا بالرغم من ذلك نجد وقت لازواجنا واطفالنا واسرتنا ..
فلماذا نحن دائما لدينا وقت لازواجنا وهم لا ؟؟؟؟ الامر يتعلق باولويات مختلفه وتقسيم ذهني مختلف لعقل الرجل والمراه وعدم فهم ذلك يؤدي الى الكثير من الخلافات الزوجيه ..
الرجل ببساطه لديه اولويات مختلفه عن اولويات المراه وهم يقللون من شأن واهميه امور مهمه لدى النساء .. (سهرات ,, رومانسيات .. تسوق معك .. تناول الشاهي) واذا جمعنا سوء التقدير مع حقيقه انهم يركزون على مايظنونه مهما بالفعل (الانجاز) ستكثر الخلافات بين الرجل والمراه ولن يتفقا ابدا ..
كيف تستغلين هذه السمه ؟؟
لاتغضبي من الرجل بل عبري عن نفسك وحددي ماهو مهم لك .. وهيئي وجهزي عالمك للتاكد من اشباع اولوياتك ..
الحقيقه الغير سعيده ربما لبعضكن أنك مضطره لاخبار الرجل مباشره لرغباتك مع تكرار ذلك كثيرا ,, قد لاتشعرين بانه شي جميل او رومانسي ان تخبري الرجل بانك تحبين ان يهديك الزهور .. وانك تريدين قضاء يوم رومانسي في سهره تبدو امور تافهه بالنسبه له في يوم ذكرى زواجك .. ربما تفكرين مالفائده من اخباره بما اريد .؟؟؟ فهو المفروض يعرف مالذي يسعدني .. ويقرأ افكاري وتعابير وجهي ويعرف مايسعدني ولا يسعدني ولكن ان اردتي شيئا ما وكنت محتاجه له وبشده .. فيجب أن تخبري الرجل لان اخر شيء سيفعله هو القدره على قراءه تعبيير وجهك وهو مشغول بامور اخرى .. فيجب ان تذكريه بالكلمه المكتوبه ,, او المسموعه .. والصور مرارا وتكرارا .....




سمة: حقل ألغام بشري ............ ماذا نعني بهذه الصفه ؟؟

لكل شخص أولويات ومخاوف وحساسيات ورغبات واحتياجات لايذكرها للأخرين واحيانا يحرص على إخفائها .. وهذا الكلام ينطبق تماما على الرجال , فلكل رجل تاريخ حيات محدد وبناء عليه ستتأثر علاقتك به ,, فتاريخ الرجل ممكن أن يكون سلبيا أو ايجابيا ,,
يوجد أشخاص كل ساعه من كل يوم اما يساهمون في بناء علاقه او هدمها .. إذا كان زوجك لديه تاريخ سلبي وصعب ومؤلم , ولم يفعل اي شي لعلاج هذا الجراح النفسي فغالبا سيقوم بالتأثير في علاقتكم بشكل سلبي نتيجه لذلك ..
الألم الذي يجلبه الرجل للعلاقه قد يتأثر بتأثر طفوله سيئه ,, زواج او خطوبه فاشله ,, فلا يثق بالنساء او فشل وظيفي أو تعليمي فيعتقد أنه غبي وفاشل .. كل تلك الامور تشكل نقاط حساسه لدى الرجل ,,
ومعرفه تلك النقاط تجعلك تدركين الدور الذي تعلبه تلك النقاط في علاقتكم .. لكن بعض النساء للأسف عند معرفتها لتلك النقاط تقوم باستغلالها لمحاربه الزوج ومعايرته عندما يخدمها ذلك .. فنحن جميعا نعترف اننا نعرف نقاط و أمور وحركات لو قمنا بها أو ذكرناها سوف تفجر الزوج او حتى تغيضه .. فنحن نعرف متى وكيف نضغط على أزارير الغضب عند الطرف الاخر ..
ماذا يعني ذلك بالنسبه لك ؟؟
معرفه النقاط الحساسه لدى الرجل تحتاج قدرا كبيرا مع القوه والمسؤوليه ,, أنت تكون قادره على قراءة عقل الرجل ومعرفه نفسيته وكل مايدور في خلده وحياته .. فهذا يجعلك محبوبه لديه ..
ولفعل ذلك ,, انت بحاجه لتتعلمي كيف تنصتي (ليس تسمعي) للأخرين وبانتباه شديد وفهمتي مايقولونه .. وكيف يقولونه ويظهرونه لك لغويا وغير لغويا .. وحتى تجنبهم لمواضيع معينه ممكن أن يوضح لك امرا ما .. الرجل سيتصرف بطريقه سوف تكشف ميوله وارائه ودوافعه .. فبمجرد أن تعرفي احتياجات , أمال . مخاوف الرجل فان هذا سيمنحك قوه هائله قد تستخدميها بفعاليه او تسيئين استخدامها ,, وللأسف معظمنا يسئ استغلالها ..
يمكنك استغلال ذلك بالتحكم فيه .. لكي يفعل ماتريدين .. او استغلال هذه المعلومات كمرشدك للتجاوب معه ومساعدته ,, فالقوه تاتي مع المسئوليه ..
كيف تستغلين هذه السمه ؟؟
هنا يجب ان أحذر كل زوجه أن معرفتك بخبايا واسرار عقليه ونفسيه زوجك قد يكون لها مردود سلبي عليك لواستخدمتي هذه المعلومات ضده .. ففي فتره الخطوبه وبدايه الزواج الكثير من الرجال ينفتح للمرأه ويخبرها عن خبايا نفسه واسرار حياته ,, وبعض النساء .. جهلا بخطوره هذا الامر تبدا بالحديث عن تلك الامور مع الاخرين حتى اهله ... او تستخدمها ضده وتعايره بتلك المعلومات وقت الزعل ,, وهذا يكون بالنسبه للرجل كالخيانه ..وقد لايسامحك على ذلك ابدا وسوف تفقدي ثقته كثيرا ..
لهذا افضل طريقه لاستغلال هذه السمه في شخصيته هو فهم ان احتياجات الرجل يتم تحفيزها عن طريق هذه العناصر الحساسه واشباع تلك الاحتياجات بطريقه صحيه وسليمه .. بمعنى لو قدمتي لزوجك كل الدعم الممكن الذي يحتاجه زوجك بشده في هذه الجوانب الحساسه فسوف ترتفع اسهمك لديه كثيرا ..
فإذا كنت صادقه ومخلصه في مجهودك فانت هكذاتحبين بشكل ذكي
..



بعد الإجابه عن الاسئله السابقه .. ناقشت الاخصائيه نوره الصفيري معنا عن بعض المعتقدات والتصرفات الناتجه عن بعض العميلات لديها والتي يعتقدن ان هذه التصرفات من حسن التبعل :

_ إحدى المعتقدات المنتشره بكثره بين النساء .. هو ان المراه العاقله لاتثقل على زوجها بالطلبات بتجد الكثير من الفتيات تبدا بالصرف على نفسها واطفالها من راتبها .. حتى بعض غير الموظفات تأخذ من والدتها أو والدها .. لانها لاتريد أن تثقل عليه .. لنسمع بأن الكثير من الازواج بالانسحاب من كل مسئوليات الاسره اتجاه زوجته واطفاله والبدء بالمساومه العلانيه مع زوجته على المصاريف .. تبغين تسافرين ؟؟ ادفعي واسفرك ,, تبغين خدامه ؟؟ تحملي تكاليفها .. على الرغم من مستواه المادي الجيد أو ارتفاع راتبه مقارنه براتب زوجته الضئيل ...

نعم هذا حال الكثير من النساء فتبكي ندما ليتني لم افعل هذا وتندم لا تتنازلي عن واجباتك ولا تشجعيه بان يتهرب من مسؤلياته

_ أحد المعتقدات المنتشره بين النساء أنه أنا وزوجي واحد ... فتجدها تبدأ بالتطوع بمساعدته في أمور من صميم مسئولياته كبناء بيت وتأثيثه وشراء سياره .. وتفعل ذلك من دون أي وثائق تثبت حقها .. وعندما تساليها لماذا لم تطالب بورقه تثبت حقها ؟؟ الرد يكون بسبب الخجل ,, والخوف من ردة فعل الزوج ,, وكم سمعنا عن زواج الزوج ونكرانه لكل حقوق الزوجه الاولى الماديه .. ليأتي بالزوجه الثانيه تتمتع بالنعيم الذي جمعه من عرقه وعرق وكدح الزوجه الاولى ..

هذه النقطة اخاف منها لاني من النوع المضحي لكن بعقل لا احب ان اعتمد على احد لذلك تعلمت من كلامك فلوسي لنفسي انت عليك واجبات اتجاه المنزل ومسؤليات لكن العاطفة دائما تسيطر علينا


_ احد المعتقدات الآخرى أنه بشيل أهله على رأسك وتحمل سؤهم والسكوت على تطاولاتهم عليها ...او خدمتهم على حساب نفسها وبيتها وأطفالها سوف يعظم منزلتها وصورتها أمام زوجها، وانه سيقدرها لذلك.....لتصدم بزواجه بأخرى تفهمه وتليق بمستواه فالأولى ضعيفه ومسكينه....


نعم الرجل لا يحب المراءة التي ترمي نفسها اعشقي نفسك ودليعيها تعاملي مع الجميع بذكاء وابتعدي عن القيل والقال والمواقف البايخة ولا تسكتي عن حقك مهما كان ليس بتطاول ولكن بذكاء


_ أن الرجل كل اللي يهمه الفراش...فتجدها تحرص على الأستعداد للفراش اذا طلبها فتلبس القميص المغري...وتضع العطورات والكريمات...لكنها مهمله لشكلها...وزنها... اناقتها و اتيكتها معه طوال النهار..... وتبدأ تشتكي من انبهار زوجها بالممثلات والمطرباتالاسلوب له دور اكبر والتعامل بصدق واهم شي البعد كل البعد عن العصبية اضحكي فرفشي وتغنجي عليه

* خدمة الزوج بطريقه وكأنه ملك...فتقص أظافره...وتقف بالمنشفه عند الحمام,,,,لكن بعد سنوات من هذه الخدمة الملكية يبدأ باليفكير أنه يحتاج لملكه تليق به....وليس خادمة تركض وراه..فيبدأ بالشعور بالثقة الزائده وربما الغرور وأنه كل الحريم يتمنوه تماماً كما تفعله زوجته المغرمه به....

اه نعم هذا صحيح بس في نظري هذه مكملات لاسر قلب الرجل عطيه واحرميه نفس الاسلوب عندما نأدب الاطفال

أيضاً من المعتقدات المنتشرة بين النساء أنه بعد الزواج مكان الحرمة بيتها...ودورها الطبخ وتربية الأطفال... فتفقد الأهتمام بهواياتها....صديقاتها....علاقا تها...دراستها وطموحها العلمي...وزنها ورشاقتها.لتبدا بالشكوى من أن زوجها فقد الأهتمام بها....واصبح لايحب أن يجلس معها كسابق

ما علاج هذه النقطة كيفية التوازن بين البيت والاصدقاء والدراسة

اما عن كيفيه التوازن بين البيت والاصدقاء والدراسه ,, انتي لازم تنظمين حياتك بانك تسوين لك جدول تقسمين فيه يومك يعني تحددين لك ساعات معينه للدراسه وساعات معينه لتنظيف البيت ...... الخ . اول ايام بيكون صعب عليك انك تمشين عالجدول بس بعدين راح تتعودين عليه ..بس لازم تكتبين الجدول بورقه لان (الهدف لو كان غير مكتوب فسيكون امنيه) وانت هدفك انك تنظمين حياتك ...بالتوفيق___________________ _____________________
الان ننتقل للسمه السابعه : تلميذ مدى الحياة
ماذا نقصد بذلك ؟؟
يجب علينا ان نعلم الناس كيف يعاملونا .. بعضنا ممكن يعتقد ان الرجال لايتغيرون لكن هذا كلام مغلوط .. الرجال يتغيرون كباقي البشر .. فكلنا لسنا نفس الاشخاص من قبل عشر سنوات .. ولن نكون نفس الاشخاص في العشر سنوات القادمه .. فاذا لم نتغير فيعني ذلك اننا توقفنا عن النمو .. اذا الرجل قابل للتغير مثلنا تماما ,, لكن التغير ليس سهلا بس يستلزم مجهود .. فالرجل لن يتغير مالم يشعر بضروره تغيره .. فالرجال لايتحمسون كثيرا لبذل جهد اكثر مما هو ضروري وخاصه في مجال العلاقه .. فهم يفضلون القيام بما يجيدون القيام به .. والعلاقات ليست واحده منها ..فالرجال ليسو مميزون في فهم المشاعر والانفعالات .. فالرجل لايفهم المشاعر بشكل طبيعي كالمرأه .. وعليكي فقط مراقبه زوجك كيف يتعامل مع طفلك الحزين . الخائف او الغاضب .. لاحظي كيف يصعب عليه فهم المشاعر والانفعالات والعواطف .. فهذه مهمه مخيفه وصعبه للرجل .. واي حاجه تبدو للرجل صعبه فهو يتهرب منها .. لماذا؟؟ لانه يهمه الانجاز كما ذكرنا سابقا ؟؟
ماذا تعني هذه السمه لك ؟؟
من الصعب تدريب الرجال على شي , لكنه ليس مستحيلا .. ولسبب بسيط هو ان العلاقات ليست من اولوياتهم مثلنا .. وبالتالي لاتحتل الصداره في اولوياتهم .. لكن انتبهي .. القاء المحاضرات على الرجل بضروره التغيير وتطوير العلاقه شي غير مقبول بتاتا .. فالحياه مع الرجل ممكن ان تتحول الى لعبه من الحوارات المستمره والتصرفات التي تهدف لتلقينه كيف يجب ان يتصرف ليسعدك .. فتجد الكثر من الزوجات تحرص على شراء هديه للزوج في يوم ميلاده ؟؟ لمــــاذا ؟؟ حتى يتذكر يشتري لها هديه في يوم ميلادها .. او اذا رأته متضايق تهتم لأمره وتساله .؟؟؟ لمـــــاذا ؟؟ حتى يتعلم ان يفعل نفس الشي لها ..
اذا كان الرجل يحبك ويهمه أمرك فسيحرص على اسعادك .. لكن ليس عن طريق توبيخه , لومه , او القاء المحاضرات عليه ..
سيدتي يمكنك تشكيل وتعديل سلوكه عن طريق عمل ترابط واضح بين مايفعله وردود أفعالك .. كل مافعل زوجك شي يعجبك أعطيه ردة فعل ايجابيه .. فنادرا ماستحصلين على النتيجه المرغوبه اذا اظهرتي الزعل والغضب على وجهك وشفتيك (لأنه اصلا لن يفهم هذه اللغه فهي خفيه وغير واضحه بالنسبه له ) فكما قلنا بالنسبه للمشاعر والانفعالات الرجل يحتاج لتوصل له بخط احمر لافت حتى ينتبه لها ..
النساء تعرف كيف تتعامل مع المشاعر والانفعالات والتعبير عنها بكل سهوله .. وهنا يمكنك ان تكوني مرشده للرجل بذلك .. لكن يجب ان تتحلي بالصبر ................
كيف تستغلي هذه الصفه ؟؟
الكثير من الزوجات عندما ترى زوجها كرجل قاسي ,, تبدأ بالابتعاد والانسحاب بعيدا عنه كنوع من حمايه الذات .. فاذا كان زوجك من النوع الحساس الذي يستطيع فهم المشاعر فهذا رائع .. لكن اذا كان زوجك ليس من هذا النوع فكل ماعليك هو ان تؤمني بأن الرجل بحاجه للصبر وطوله بال للتدريب على التعبير عن المشاعر وفهمها .. والتلميحات وتعابير الجسد ليست الطريقه المثلى لفعل ذلك .. بل عليك التعبير عن ذلك صـــــــراحه .. والتكرار والصبر وعدم توقع التغيير من اول محاوله .. وابتعدي عن المحاضرات نهائيا .. وتذكري بعض الرجال يتسم بأنه تلميذ مــــــدى الحيـــــــــــاة ...


الطماع الجشع ..
صفات مخيفه .. وكل واحده منكن تقول .. ان شاء الله زوجي مو كذا؟؟ والله يعين من وجها فيه هذه الصفه ..
لكن في الحقيقه الطمع هو المحرك الاساسي للحياة ,,وهذه احدى حقائق الحياه.. فكما ذكرنا في السابق عندما نتعامل معاي موقف في الحياة نقول "مافائدة ذلك بالنسبه لي" ؟؟ و الرجال لايضيعون وقتهم فيما لايستفيدون منه .. لان الرجال يحبون الفوز دائما ويبحثون عن العائد والمنفعه .. سواء كان ذلك وقتا ممتعا او مال او تجنب انفعالات ومشاعر غير مرغوبه مثل الشعور بالذنب .. الرجل ينظر لللمنفعه فقط ويريد ان يعرف المنفعه التي ستعود عليه قبل التحرك للقيام بشيء
اذا حصل الرجل على المنفعه سيأتي للحصول على المزيد .. واذا لم يحصل على المنفعه لن يعاود فعل نفس السلوك مره اخرى ..
ماذا تعني بالنسبه لكي وكيف تستفيدين من ذلك ؟؟؟
لاتحكمي على طمع الرجل بل استخدميه لمصلحتك .. افهمي كيف عقل الرجل يعمل .. وحاجته الشديده الي التشجيع من الناحيه النفسيه .. السلوكيات التي يتبعها مكافأه يميل الى تكررها .. والسلوكيات التي لايتبعها مكافأه لايكررها .. لهذا اذا اردتي ان يستمر زوجك في الاهتمام بك والانتباه اليك فاعطيه مقابلا على ذلك بطريقه ما .. ومن ناحيه اخرى ,, اذا علمت الرجل أنه مهما فعل لك ومن اجلك سيكون رده فعلك واحده ولن تتغير ,, فانه لن يكون قادرا أبدا على تخمين ماذاتريدين منه ..
كيف تستغلين هذه السمه ؟؟
يمكنك ان تتطرقي لاحساس الرجل بالكرم والايثار .. واحساسه بالعدل والانصاف ,, لكن لا يستحق ان تتطرقي أبدا لطمعه ,, إياك .........
فهذا له مفعول اكيد ,, فاذا كنت ترين الامور من وجهة نظره وتفهمين رغباته فيمكنك التحكم في ردود افعالك لرغباته .. ومن خلال تفهمك لحقيقه انه يقترب من اي موضوع بالسوال "مالفائده التي ستعود علي من ذلك " ؟؟ ويرد فعلك الذي سيوضح له كيفيه الاجابه الملائمه لهذا السوال ستتحكمين في سلوكه ,, انا لااقول بان تستجيبي لكل رغباته السيئه بالنسبه لك او له .. لكن اعطاءه مايريد او تقديم ماستفعلينه من اجله بشكل يخاطب ويناسب طريقه تفكيره ورغباته , شيء سيمنحك القوه في العلاقه ..
فاذا وجد الرجل أن بعض سلوكياته يكافأ عليها والبعض الاخر ليس كذلك ,, فسوف يعدل الرجل من سلوكياته وانفعالاته واولوياته من اجل أن يكافأ عليها جميعا .. لكن انتبهي ان يلاحظ انك تفعلين ذلك عمدا لهدف تغييره وتأديبه
..

السمه الاخيره : لايحتمل الخساره ..

ماهذه السمه ؟؟
ذكرنا كثيرا ان الرجل لايحب ان يخسر .. لكن الرجال لايطيقون الخساره فعلا .. فكما ذكرنا الرجال بطبيعتهم يحبون المنافسه لهذا القوه والتحكم صفه مهمه في رؤيه الرجل لذاته .. لهذا عندما يشعر انه لايتمتع بالقوه ولا بالتحكم بسبب تعامل المرأه معه ..فان نظرته لنفسه تهتز ..
تركيبه الرجل النفسيه والاجتماعيه تجعله يقيس القيمه لشيء بمعيار مقدار القوه والتحكم والمال والشهره . وكل المكاسب الماديه التي يحققها من خلال اي شيء وليس بمدى حساسيتهم لدى الاخرين ومشاعرهم .. و بمدى عمق ترابطهم مع الاخرين .. كما نفعل نحن النساء ..
الرجل عندما يخسر معركه يأخذ بامر شخصي .. لان الامر بالنسبه له اختبار للاراده والرجوله وقيمه الذات .. بينما الخساره للمراه لاتهتز من الخساره فربما تخسر لعبه او مسابقه وتزال تشعر بجمالها وانوثتها ولا تهتز ثقتها بنفسها .. اما الرجل فالخساره تعتبر ضربه موجهه لغروره كرجل .. فهو اي خساره حتى لو بلعبه شطرنج تشعره بانه يبدو ضعيفا للاخرين .. ولا ينسى تلك الخساره بسهوله ..
ماذا تعني هذه السمه بالنسبه لك ؟؟
هذا مرتبط بك كزوجه وانانيه وغرور الرجل .. عندما يتلقى الرجل ضربه موجهه لكرامته وانانيته فانه يحزن بصمت وتستطيعين رؤية ذلك على تعابير وجهه وفمه .. لعده ايام وربما وربما اطول من ذلك ..
تجنبي بأي ثمن ان تجعلي الرجل يشعر بأنه خاسر ,, هذا سيشعره بالفشل في العلاقه وفي نظرك .. وتذكري بأننا قلنا ان الرجل لايحب الخساره ويتجنبها باي ثمن .. لهذا سوف يتجنب العلاقه باي ثمن .. (هذا ينطبق ليس على زوجك بل على كل الرجال حولك ) ..
اذا ماذا تفعلين اذااخطأ الرجل فعلا ؟؟ هنا معلومه مهمه .. ادعو لي بظهر الغيب .. عندما يخطئ الرجل تعاملي مع المشكله او القضيه .. ولكن لاتورطي نفسك في اهانات شخصيه تقضين فيها على شهصيته .. ابتعدي عن الهجوم الشخصي مع الرجل .. استخدمي قواعد النقاش الصحيحه ,, انتقدي السلوك الغير مرغوبه به لكن لاتنتقدي الشخص والشخصيه .. اياك هجمات مثل (أنت كاذب .. انت مخادع .. انت نصاب )
كيف تستغلي هذه السمه "؟؟
افهمي واستوعبي واقتنعي بطبيعه الرجل .. فهذه اداه قويه بيدك ..
ذات الرجل او انانيته ورغبته في تولي مقاليد الامور جزء لايتجزأ من نظام احتياجاته الداخليه ..
اذا عليكي ان تدخلي المعارك معه بحكمه .. فاياك ان تحاربي من اجل ان تظهري دوما انك صح وعلى صواب .. وتتجاهلي احتياجات الرجل ..
المرأه الذكيه هي التي تعرف كيف تساعد الرجل على الحفاظ على حاجته للشعور بالقوه والتحكم بدون ان يأتي ذلك على حساب شخصيتها ..
المهم هو ان تكوني فائزه ،، كريمه .. متواضعه .. لكن لاتخلطي بين هذه وبين ان تذعني للرجل وتدعيه يمشي بفخر لانه انتصر عليك وحتى لو كان على خطأ .. أنه الفن الخفي الذي يعتبر من افضل صفات المرأه ..............

وقولي له ان هذا الشي مره يبسطك ويسعدك وكافئيه عليه .. أما اذا فعل العكس مثلا شي يزعلك او يغضبك ,, قولي له أنا متضايقه بسبب هذا الشيء .. ولا تجلسي تعطيه محاضره عن اشياء يسويها قبل وتفتحي مواضيع ثانيه ... واحيانا اذا زعلك اجلسي قولي له انت رجل كريم وطيب و ,,,,, الخ يعني امدحيه وبعدها قولي له علشان حياتنا تصير افضل لازم انك ماتفعل (الشي اللي يضايقك ) .. ولا تنسي ان هذا الشي يبغاله وقت وكوني صبوره ,,, وانصحك اقرئي كتاب (النساء من الزهره والرجال من المريخ )
ان شاء الله اكون افدتك .. اتمنى لك التوفيق


الخلاصه ..
بعد كل هذا النقاش لبناء العلاقه التي تريدين مع الزوج .. يجب ان تفهمي طبيعته . فالرجل ليس وحشا ولا كلبا .. كما تظنين من المهم أن تفهمي طبيعته ,, عاداته ,, سماته ,, ميوله , حتى لاتسيئي فهمه وحتى لاتفسري مايفعله على محمل شخصي بأنها اهانات موجهه لك .. بل ببساطه هذه طبيعه الرجل الذي تعاملي معه .. فيجب ان تسالي نفسك "كيف استغل المعلومات التي تعلمتها للتور عن نفسي وعن زوجي لايجاد أفضل علاقه ممكنه" ؟؟
هذا لايعني أنه يجب عليك أن تحبي طبيعه الرجل وتتقبليها كأمر مسلم به أو ان لاتسعين لتغييرها بحدود المعقول , لكن على الاقل فهمك لطبيعة الرجل سيمنعك من جرح مشاعرك بلا طائل ..
لكن تذكري يمكنك ان تكوني مصدر الهام لزوجك , ويمكنك أن تؤثري عليه ,, لكن لايمكنك ان تتحكمي فيه ..
لإعادة برمجة علاقتك الزوجيه .. يجب أن تتوافر لديك خطه محدده للتعامل مع أضعف جانب في العلاقه الزوجيه من وجهة نظرك .. قد يكون هذا الجانب الضعيف هو الشجار , الانسحاب , الركود والملل .. فمهما كان الذي يمثل لك مشكله ,, فانت بحاده لاهداف محدده وخطه محكمه للتغلب على نقاط الضعف الواضحه والظاهره .. فمثلا اذا كان نقظه الضعف في العلاقه هي العلاقه الجنسيه .. فقومي باعداد خطه لتغيير هذا الجانب .. ببساطه اجعلي ممارسه العلاقه الجنسيه تتم وفقا لمواعيد محدده وعده مرات كل اسبوع .. وفي نفس الوقت اعدي خطه لتقويه نقاط القوه في العلاقه ..
ان معرفتك لكيفيه التعامل مع الزوج تعد جزء كبير جدا من استراتيجيتك للاستحواذ على الرجل .. بمجرد معرفتك بهذه المعلومات والمهارات تدربي عليها جيدا حتى يتسنى لك تطبيقها ..
ودعيني اخبرك لماذا أنا اعتمد عليك في اعاده بناء علاقتك الزوجيه ومنعها من التدهور ؟؟؟ لانك انت من تقرا هذه الدوره بما فيها من المعلومات .. وانت الشخص الوحيد الذي نتواصل معه خلال هذه الدوره ..
وصدقيني انت لاتحتاجين زوجك معك لإحداث التغيير .. فأحدكما فقط يستطيع ان يحرك المياه الراكده في العلاقه .. فسوف تبدئين بلفت انتباه زوجك من خلال تعديل سلوكك ,, اسلوب حياتك .. انماط معيشتك .. تغيير بطريقه بناءه فسوف يلفت ذلك انتباه زوجك واهتمامه وسيتعامل معك بطريقه مختلفه ..
فتذكري "إذا قمت بتغيير طريقة ادارك للعلاقه فستتغير استجابه الرجل معك "
ومن احدى اقوى الاسئله التي تفعليها هي ان تقومي كل صباح وتسالي نفسك "ماذا علي أن افعله لاجعل علاقتنا يغلفها الحب ؟؟ لارفع مستوى الطاقه ؟؟ واعيد اشعال الحب؟؟ " بدلا من الشكوى والتذمر لانه لايفعل ماترغبينه أن يفعل .. ممكن يكون جوابك : ان تهتمي بنفسك اكثر .. او يكون لك اهتمامات اكثر .. او تتعلمي التعبير عن حبك لزوجك ؟؟ أو ان تتعودي على المبادره بضمه وتقبيله ؟؟ او ان تكون شخصيتك اقوى ؟؟؟
في الاجزاء الماضيه ركزنا على امور كثيره .. لكنها جميعها تتمحور حول الرجل , تفكيره , واولوياته
لكننا في هذا الجزء سوف نركز عليكي انتي ,, نعم انتي ,, فانتي النصف الاخر من العلاقه وشخصيتك وعاداتك وتفكيرك وقناعاتك تلعب دور كبير في بناء علاقتك مع زوجك وتلعب دور جوهري في تحديد اسلوب تعامل زوجك معك .. فماذا نقصد بذلك .؟؟؟؟ احيانا نسمع عن رجال كانو شديدين , حازمين , دليهم الكثير من "لا" والممنوع .. وتجدين الزوجه خاضعه لذلك على اساس هكذا هو زوجي وهذه شخصيته .. وفجأه يتزوج باخرى وتبدا التغيرات .؟؟؟؟؟؟ لماذا ؟؟ هل حدث تغيير في شخصيه الزوج ؟؟ هل تغير هو ؟؟ طبعا لا ............ بل حدث تغيير في شريكة الزوج .. الزوجه الجديده وشخصيتها .. وبالتالي تغير اسلوبه معها بناء على شخصيتها وردود افعالها ...
لهذا لن نستطيع بناء علاقه ناجحه مع الرجل من خلال فهمه هو فقط .. بل لابد ان نفهم انفسنها اولا ..
فقبل ان تتعلمي ان تحبي زوجك يجب ان تتعلمي ماهو حبك الاول ؟؟؟؟
ا

لحب الاول هو حب الذات :ان جميع مدارس علم النفس وعلماءها يتفقون على حقيقه واحده بان صلب العلاقات مع الاخرين هو علاقتنا بذاتنا ,, ان علاقتك التي تقيميها مع ذاتك هي العلاقه المركزيه في حياتك .. فانت محور مكونات خبرات حياتك .. اي الاسره والاصدقاء وعلاقات الحب والعمل .. وهذا هو السبب وراء حقيقه لابد أن تبدا أي دوره عن العلاقه العاطفيه بحياتنا معلاقتك انت بذاتك وليس بعلاقتك مع الاخرين .. لذا فمن شروط ايجاد رابطه حب حقيقيه ناجحه مع شخص اخر هو ان نحب ذاتنا اولا .. عندما لاتتقبل ذاتك فإنك تضيع الوقت باحثا عن حب الاخرين حتى تصبحي متكامله .. وكما أنك تصبحي شديده الحساسيه تجاه رفض الاخرين لكي..
لماذا بدانا بحب الذات وكيف يرتبط حب الذات بالعلاقه بشريك الحياه ؟؟؟
ان اسلوب ادراكك لذاتك وتعاملك معها هو بالضبط ماسوف تحصلين عليه من الاخرين .. فانت بدون وعي منك ,, توضحين للناس وتخبريهم كل يوم عن كيفيه معاملتهم لكي دون ان تلفظي بكلمه واحده ..
نحن نعلم الناس كيف يعاملوننا ........
"أن العالم يعكس شعورك بذاتك"
فمثلا اذا اعتقدت بانك لاتستحقين الاحترام .. فانك ستجذبين شريكا يتعامل معك على هذا الاساس .. واذا تعاملت مع ذاتك على انك لست مهمه فهناك احتمال ان شريكك سيتعامل معك بنفس الطريقه .. واذا كنت قاسيه بحكمك على ذاتك فسوف يقسو عليك شريكك والاخرون ..
من ناحيه اخرى ان صفحت عن ذاتك .. فسوف يفهم الاخرون انه من غير المقبول ان يوبخوك على أخطائك ,, واذا احترمت احتياجاتك وخصوصياتك فسيحترمك شريكك ..
فاعتقاداتك وتوقعاتك الداخليه سوف تنعكس على اسلوب تعامل الاخرين معك فيتعاملون معك بنفس الطريقه ......

..
هناك فرق شاسع جدا بين حب الذات والنرجسيه او الانانيه .. والتي تعني مراعاه مصلحتك حتى لو كان على حساب الاخرين ,, أما حب الذات فهي علاقتك بذاتك وليس لها علاقه بالاخرين ,, فانت عندما تحبين نفسك فانت لاتقللين من الاخرين .. ولا تراعين مصالحك على حساب الاخرين ولا تهمشين رغبات واحتياجات الاخرين .. انت فقط ترين نفسك انسانه تستحق الاحترام والتقدير والسعاده والنجاح , وتؤمني بقدراتك وعقلك ومهارتك .. فقط لاغير
فقط تذكري انسان تحبينه كثيرا ,,, واسئلي نفسك هل تعاملين نفسك كما تعامليه .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عندما نتحدث عن حب الذات ,, فهو شرط اساسي لبناء علاقه صحيحه مع الزوج لماذا؟؟؟ لانك انت تشكلين المثال الاول الذي يشاهده الناس ويراقبونه (حتى زوجك) ليتعلمو منه كيف يجب ان يتعاملو معك ؟؟؟


الكثير من النساء تشتكي جحود الزوج والابناء بعد ان قضت سنوات عمرها في خدمتهم وبذل كل مافي طاقتها ماديا وجسديا .. فتردد عباره "أنا مكينه " متوقع مني الا اتعب ,, لا ااطلب ,, لا اتذمر ... وهنا نتسال: اذا اعتبرتي نفسك مكينه تعمل ليل نهار .. فلماذا تجزعين اذا بدا اطفالك وزوجك بمعاملتك كذالك "مجرد مكينه "

حب الذات هو الحب الاساسي .. ولن تشعري ما معنى الوقوع في الحب مع شخص أخر الا لم تحبي نفسك اولا .. لماذا؟؟ لانك ان لم تحبي ذاتك فسوف تشعرين دائما بفراغ داخلي تحاولين ملئه عن طريق زوجك .. لكن مهما فعل الزوج ستشعرين بانه ليس كافيا .. فانت دائما تسالينه .. هل تحبني ؟؟ ودائما تشتكين بانه لايحبك كفايه .. وهذا يظهر ببدايه العلاقه الزوجيه ,,


وكيف تعرفين انك لم تحبي ذاتك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذا كنت تشتري لاولادك وزوجك اغلى بكثير مما تشترينه لنفسك ... واذا كنتي لاتهتمين بصحتك ونومك ,, واذا كنت تحرصين على طبخ مايحبه زوجك واطفالك فقط .. اذا كنتي تقسين على نفسك ان اخطأتي ,, واذا كنت تقللين من حجم واهميه مميزاتك وانجازاتك , ووو ,,,,,,,,,,,,,, الخ ..


التناسب بين الزوجين.. ماهي اسراره؟
د. طارق النعيمي
من الطبيعي أن أي توافق بين شخص وآخر، في العمر والثقافة والظروف الاجتماعية، يحقق نسبة كبيرة من نجاح العلاقة التي يريدان تحقيقها بينهما. لأن مثل هذا التوافق يحقق بين الطرفين نوعاً من الألفة الروحية والفكرية والعاطفية والاجتماعية. وهذا لا يتحقق، بشكل طبيعي عادي، في حالة اختلاف هذه العناصر بينهما. لأن الانسان، عندما يعيش مع شخص آخر يشبهه من حيث الأجواء والموقع والانتماء، لا يشعر بالغربة، ولا يحس أنه فقد شيئاً من مزاجه، أو شيئاً من حياته الاجتماعية، أو شيئاً من أوضاعه الخاصة والعامة. إن هذا أمر طبيعي، وقد جاء في بعض كلمات الشعراء: كل شكل لشكله ألفُ...
ولكن عندما ندرس عمق المسألة، في التفاصيل، فإننا نجد أن ذلك لا يمثل خطاً عاماً يوصل إلى النجاح. وذلك لأن الانسان الذي قد يشعر بالحاجة إلى التناسب، حتى لا يشعر بالغربة، قد يحس بالحاجة إلى شخص آخر مخالف لما هو عليه، من أجل أن ينفتح على أفق جديد لا يملكه في واقعه الحالي. ونذكر مثالاً على ذلك: ربما يلتقي شخصان شابان في العلاقة الزوجية، فيحسان بالتوافق والتناسب من حيث الحيوية الجسدية التي يمكن أن تعطيهما نوعاً من الاكتفاء والإشباع الغريزي بما قد لا يحصل في حالات اختلاف السن، لا سيما إذا كان الفارق كبيراً. وربما يعيشان، بشكل جيد، الأجواء اللاهية العابثة التي قد يسمح بها هذا العمر. لكن قد يشعر الانسان في هذا المجال بأن حياته لا تزال في طبيعتها الساكنة الهادئة. إنه يعيش الحالات التي كان يعيشها مع حيوية جديدة ولم يتغير عليه شيء. وقد يشعر إنسان آخر بأن هناك عناصر أخرى قد يحتاجها، وهي موجودة عند الطرف الآخر وليست موجودة لديه. وقد تكون لأحد الزوجين ثقافة، وللزوج الآخر خبرة ونضج. وربما يكون لأحد الزوجين مستوى اجتماعي كبير وللزوج الآخر ثقافة ونضوج ومستوى اقتصادي معين. وهكذا... في الجوانب الأخرى التي تتحرك فيها العناصر التي تحكم علاقات الناس في الحياة. لذلك فإننا لا نستطيع، عندما ندرس الواقع بشكل طبيعي، أن نخرج بنتيجة حاسمة وحيدة، وهي أن التوافق في العمر، أو في المستوى الثقافي، هو الذي يمثل عنصر النجاح الحيوي في السعادة الزوجية، وإن كان له الدور الكبير والأساس. قد نجد حالات كثيرة، في جميع المستويات، ولدى الشعوب البدائية والمتقدمة، ينجح فيها زواج ابن الستين بابنة الثلاثين بقدر لا ينجد به زواج ابنة الثلاثين بابن الخمسة والثلاثين. لأن هناك حاجة في نفس ابنة الثلاثين للتكامل مع بعض العناصر الموجودة في ابن الستين مما لا تجده عند ابن الخامسة والثلاثين. وليس من الضروري دائماً أن يكون العنصر الجنسي هو الأساس، ليقال: كيف يمكن أن يعيش إنسان في مثل هذه السن الشاب مع إنسان في هذه السن المتقدمة من العمر؟ لأن بعض العناصر الموجودة لدى الانسان قد تجد مستوىً من الأهمية أكثر من المستوى الغريزي في حياة هذا الانسان.
وهذه الزيجات تمثل حالةً إنسانية لها بعض النماذج في الوجود الانساني، بحيث أنه قد ينجح زواج المثقف من امرأة غير مثقفة بدرجة لا يصل إليها زواج شخصين مثقفين، لأن هذا النموذج قد لا يريد أن يعيش في بيته التطلعات والآفاق الواسعة التي تعيشها الفتاة الواعية والمثقفة، باعتبار أنه يريد أن يعيش في بيته حالة الحياة الخاصة المحدودة. وكذلك ربما تشعر امرأة مثقفة بأنها قد لا تحتاج إلى إنسان مثقف لأن الشخص المثقف قد يتعقد من ثقافتها في بعض الحالات، فيجد أن مستواها الثقافي يسيء إلى الذهنية التاريخية الاستعلائية الموجودة عند الرجل في رجولته والتي تفترض أن تكون كلمته فيها هي العليا. فإذا كانت في المستوى الثقافي موازيةً له فلا يتحقق ذلك، فهذا يحتاج إلى انسانة أقل مستوى ثقافي لإرضاء كبريائه.
إن هناك ذهنية تقول: إن العامل الجنسي هو كل شيء، أو إن العامل الثقافي هو شيء مهم جداً. ونحن نقول: إن العامل الجنسي مهم، لكنه قد يصطدم بعامل آخر أهم منه.


هذا واقع قد نرى بعض نماذجه. وإننا، في الوقت الذي نشجع فيه على التناسب الذي يحمي الحياة الزوجية ـ وإن كنا لا نغفل بعض السلبيات، لكن الإيجابيات أكثر ومقدار إنتاجها الاجتماعي أكبر جداً ـ نرى انه قد تكون، في حالات خاصة، عوامل أكثر فاعليةً. وهذا يقتضي دراسة مثل هذه الحالات. فربما يصطدم العامل الثقافي، أو الجنسي، بتلك العوامل فيتراجع لمصلحتها. والسر في ذلك يتمثل في أن بعض الناس قد لا ينطلق من خلال العامل الواحد. وجميعنا في الحياة لا نتحرك على أساس العامل الواحد، وإنما ينطلق الانسان في حياة متحركة بفعل عوامل متبادلة وضاغطة ومتداخلة ومتمايزة. ولذا فقد يكون الانسان اليوم ضد نفسه غداً. وقد يتأثر اليوم بما لا يتأثر به غداً. ولهذا نقول، في الجانب الفكري، بأن الذين يفسرون التطور الانساني بالعامل الواحد مخطئون. فعندما نجد أن فرويد يحاول أن يجعل العامل الجنسي هو العامل الأساسي في تطور الانسان وفي كل نشاطاته، أو أن كارل ماركس الذي يحاول أن يجعل العامل الاقتصادي هو الأساس، أو غيرهما من الذين يعتبرون العامل الاجتماعي هو الأساس كدوركهايم، نقول: هؤلاء مخطئون في ما يذهبون إليه، لأنهم استغرقوا في عامل مهم ولم يستغرقوا في العوامل الأخرى.
نظروا إلى الانسان من زاوية واحدة واستغرقوا فيها لأنها كانت محلّ اهتماماتهم، ولم ينظروا إلى الانسان على الطبيعة بل إنهم عاشوا هذه الفكرة وحاولوا أن يفرضوا تفسيرهم على واقع الانسان. ومن هنا نحد أن أفكارهم لم تستطع أن تحقق النجاح الكبير، وإن حققت بعض النجاح.
وعلى هذا الأساس نرى أن الانسان متعدد المواقع والاتجاهات والخلفيات، ولذلك فإننا لا نستطيع أن نعطيه عنواناً واحداً في علاقاته، بل لا بد من أن ندرس اهتمامات الانسان ومدى سيطرتها على حركته في الحياة. ولذلك، فالجانب الجنسي مهم جداً في الحياة الزوجية، ولكننا نحد بعض الناس قد تغلب عليه اهتماماته الأخرى بحيث يعتبر هذا الجانب حالةً رتيبةً بالنسبة له، وهذا ما نجده لدى بعض الرجال والنساء. وربما كان ما يسمى بحالة البرود الجنسي عند الرجل أو المرأة ليس ناشئاً من حالة ذاتية، وإنما هو ناشئ من غلبة بعض الاهتمامات على الانسان، بحيث يشعر بأن هذا الجانب ليس جانباً مهماً وحيوياً. وعندما نرى أن الانسان في الحياة غالباً ما يعيش اهتمامات كبيرة فإننا نجد أن هذه الاهتمامات تغلب على هذا الجانب، ولذلك، فإننا، في الوقت الذي لا نريد أن نخفف من تأثير هذا العامل: التناسب، مغلبين تأثير مجموعة من العوامل المتوافقة، في نجاح العلاقات الزوجية، نرى أن هذا العامل لا يمثل مجمل العناصر الحاسمة في إفشال الزواج.
إننا نريد أن نناقش أصل الفكرة. ليس من المفروض أن يفشل الزواج إذا لم يكن هناك توافق في العمر أو الثقافة أو المستوى الاجتماعي. فربما نجد زيجات كثيرة لم يتم فيها التوافق في هذه الأمور وكانت أكثر نجاحاً ـ في بعض الحالات ـ من الزيجات التي تملك هذا التوافق. ولكننا، في الوقت نفسه، لا نريد أن نفرض الظاهرة الواحدة، وعلينا أن نفكر دائماً في الدور الأفضل الذي يتم من خلاله تأسيس الأسرة الناجحة. ويبقى العامل الأساسي هو بناء الحياة الزوجية على أساس من الوعي والثقافة المتبادلة، وإن كنا كما أشرنا لا نلغي الحالات الأخرى ولا نفصل العوامل الأخرى، علماً أنها ليست قاعدة عامة.
الخطوه الثانيه : عدم الذوبان في العلاقه وفقدان الهويه الذاتيه ..
وهذا خطأ تقع فيه الكثير من الفتيات عند الزواج ,, وهو التمحور حول الزوج وفقدان الهويه الذاتيه والاستقلال الذاتي , فتجد الفتاه عند الزواج تتوقف عن زياره صديقاتها ,, وممارسه هواياتها ,, وتأجيل احلامها ,, ويصبح همها ملاحقه هذا الكائن (الزوج) ومحاوله ارضاءه قدر المستطاع .. فتفكيرها مشغول اربع وعشرون ساعه .. وين رايح ؟؟ ومع مين جالس ؟؟ وايش قال لفلان ؟؟ وليش سرحان ؟؟ ......... الخ ,,, ثم تستغرب لماذا بدأ بالابتعاد عنها بشكل متدرج .. وكل ماتحاول اكثر ,, كلما يبعد الرجل اكثر ..
فتجدي الكثير من الفتيات بعد الزواج تتوقف عن ممارسه هواياتها من قراءه , رسم , ديكور , والتوقف عن علاقاتها الاجتماعيه .. فتترك صديقاتها وتتوقف عن تبادل الزيارات معهم .. وتأجيل احلامها وامانيها ..
لكن بفعلك ذلك تكوني تخليتي من جزء منك .. جزء ربما هو ماأثار اعجاب زوجك بك ,, حتى لو كان هو من طلب منك التخلي عنها ومن اجله ..
الرجل يحب المرأه الواثقه , القويه التي تعرف ماتريد وتستطيع الحصول عليه (وليس المقصود منها المرأه المتسلطه السليطه اللسان ).. , المرأه الناجحه والمميزه ,, المرأه التي لها عالم خاص بها .. وتتمتع بالغموض نوعا ما .. المرأه التي تملك مشاعرها .. وتعرف كيف تكون سعيده وتستطيع ان تضع حدود وتقول "لا" التي تعبر عن ارائها ومشاعرها بكل راحه وتعطي نفس الشيئ للأخرين .. وهي النموذج الايجابي الذي يحب نفسه ويحترم الاخرين ويفرض احترامه عليهم ..
أما المرأه التي يعرف انها قابعه بالبيت تنتظره ومن اول مايدخل للمنزل تلاحقه من غرفه الى اخرى .. واذا خرج تلاحقه بالاتصالات .. هذه المراه تفقد الرجل الاهتمام بها لاشعوريا .. لماذا؟؟ لان حب الصيد موجود بجينات الرجل .. فهو يحب ان يلاحق المرأه لمحاوله التقرب لها .. وكسب رضاها .. حتى لو قال عكس ذلك .. لكن لو كانت المراه راميه بنفسها تحت قدميه , لفقد الاهتمام بها وشعوره بقيمتها وبدا بالبحث عن انسانه تثير اهتمامه وغرائزه ..
ننتقل الان للنقطه الثالثه والمهمه ..
احبي بعقل ولا تذوبي في كيان العلاقه نفسها !!!!!!!!!
الكثير من النساء عندما تتزوج وتحب زوجها .. يتلاشى العقل والمنطق .. فتجديها تؤمن بخرافه اننا كيان واحد وانا وزوجي مافي فرق بيننا .. فتجيديها تسلمه مالها وحلالها .. فتدفع الفواتير وتعطيه مساعدات فتجدي احداهن موظفه لسنوات كثيره ولا تملك الا راتبها في نهايه الشهر .. لماذا ؟؟ لانها تدفع هذا وذاك ... وتقسط القرض الذي اخذته لزوجها حتى يسد ديونه أو يبدا مشروعه .. لكن دعينا ننظر للرجل ,,, هل سمعتي قط عن رجل كتب كل املاكه لزوجته التي يحبها او سلمها ماله وحلاله بدون حساب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ او أخذ قرض على ظهره ليحقق لزوجته حلمها في البدء بعمل تجاري ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طبعا لاااااااا مهما احبك الرجل فهو يحافظ على كيانه مستقل عنك .. فتجدين لديه حسابات خاصه لاتعلمين عنها .. ويعطيك بعقل .. وحتى البطاقه البنكيه نادرا ماتقع بين يديك مهما كان حجم ثرائه ومهما كان درجه غرامه بك .. فهو يحب بعقل .. وهذا مالا تفعله المرأه ..
فتجديها تعطي وتعطي وتتوقع التقدير .. طبعا لن تحصلي عليه لماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأن هذا ماوجده زوجك منذ اللحظه الاولى لزواجه بك .. فأنت تعطي وتعطي .. حتى أصبح العطاء شي عاااااااادي .. لايستحق التقدير او الشكر ....
واعتقد الكثير منكن عندما تعدد لزوجها ماقامت به من تضحيات يكون رده " أنا لم أطـــلب مــنك ذلــك .... أنت التي فعلتيه من نفسك " أو ماذا استفدت منك, راتبك على خرابيطك وخرابيط اولادك "
حافظي على كيان مستقل .. واحبي زوجك لكن بعقل .. واعطي لكن بحدود .. والاهم لاتستمري بالعطاء أن لم يكن هناك مقابل (مادي او معنوي) من المره الاولى .. فلن يكون هناك مقابل في المره العاشره ...
ومساعدتك لزوجك من دون ان يطلب منك ذلك لن يفهمها دليل على الحب بل دليل على الضعف من قبله ... دعي زوجك يقوم بواجباته ناحيتك وناحيه اسرتك .. حتى لو كنت موظفه لاتتبرعي بشراء المقاضي او اغراض البيت والاطفال .. بل اطلبي منه فعل ذلك .. فهذه من مسئولياته حتى لو كنتي من أغنى السيدات ..
ولو كنتي موظفه استخدمي انوثتك وذكاءك للحصول على ماتريدين .. لاتطلبي من مبدأ : انت المسؤول .. لا هنا سوف يفهم أنها سيطره فيقاوم ويرفض .. لكن قولي له "طعم الفلوس منك احلى ...... ولما اشتري حاجه من فلوسك قيمتها عندي غير ..... أو احس بسعاده وانك تعبني وانني فعلا زوجتك عندما تعطيني الفلوس "
أيضا عودي اطفالك ان يطلبو احتياجاتهم منه .. عوديهم على ذلك حتى لايتعودو بأنك انت مصدر الفلوس الوحيد بالبيت ..
فلا تضعي الناس فوق راسك دائما وتتوقعي التقدير والاعتراف .. لانه عادة الناس لاتنظر لما تحت أقدامها .,, وهذا يشمل زوجك .. فلن يكون نصيبك الا النسيان والتهميش لك و لمجهوداتك ..


رد مع اقتباس
dr.cafe غير متواجد حالياً  



10-10-1429 هـ, 08:51 مساءً
#6
مجهود رائع ونقل ممتاز

مشــــــــــــــــــــكوره


رد مع اقتباس
&ميمي& غير متواجد حالياً  



10-10-1429 هـ, 09:42 مساءً
#7


مجهود حلو...شكرا..


توقيع



كتكووووووووووت

رد مع اقتباس
ضيا الغلا غير متواجد حالياً  



11-10-1429 هـ, 09:12 صباحاً
#8
شكرا اخواتي على الردود واتمنى انكم تكونوا استفدتوووووووووووووووووووووا من الموضوع


رد مع اقتباس
dr.cafe غير متواجد حالياً  



11-10-1429 هـ, 09:44 صباحاً
#9
بارك الله فيك
مشكوووووووووووورة علي الموضوع


توقيع

لادار للمرء بعد الموت يسكنها
الا التي كان قبل الموت يبنيها
فأن بناها بخير طاب مسكنها
وان بناها بشر خاب بانيها

رد مع اقتباس
ام الياس البلوشيه غير متواجد حالياً  



11-10-1429 هـ, 10:28 صباحاً
#10
مشكووووره..


توقيع

سبحان الله والحمد لله
رد مع اقتباس
منذور غير متواجد حالياً  



إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
الانتقال السريع


الساعة الآن 08:56 .